和男朋友分手後，我得了抑鬱症！

現在的我，白天上班，晚上回到家給自己做晚飯和第二天的午飯，之後就躲進房間備戰考試，等到十一點左右入睡，早上六點多起床，日子過得規律且有生活氣息。

在我有生之年截止至今，談過兩次戀愛，面對的都是同一個人，時間長達五年，最後以失敗告終。

生活永遠都是自己的

前任是我的高中同學，2014年我們走在了一起，2015年9月份他跟我提出了分手。這場分手幾乎要了我半條命，長達兩年的時間裡，我都處於一種鬱鬱寡歡的狀態，很快就被失戀折磨成了抑鬱症。

我常常想，如果對方親眼所見我飽經折磨的樣子，會不會於心不忍？

可後來在生活中我更明白，無論你過得是好是壞，都是你自己的事情，無論對方是誰，他都沒有義務對你的生活負責。戀愛的責任是對方願意為你開心而努力，當對方不願意的時候，他隨時可以停止，不再有絲毫責任。

戀愛不是婚姻，所以戀愛的責任更多是基於願意。

因為第一次失戀深陷抑鬱的痛苦經歷，所以在後期情緒好轉之後，我特別注重於給自己做心理建設，就是希望自己不要再像從前那麼脆弱，下意識的去提升自己的心理素質。

後來，當這些負面情緒出現的時候，我會在心裡立馬對自己叫停。我會提醒自己不要做一個悲悲戚戚的討厭鬼，沒有誰會願意長時間靠近一個負面情緒爆棚的人。

而且我們每個人都有像最親近的人展現脆弱一面的慣性，然而「脆弱」卻是一種負能量，當對方承受了太多自己的以及對方的負能量就會想要逃離。

其實，我們有時候可以靜下來捫心自問一下，那件讓自己感到難過的事，是不是就真的嚴重到過不去了？究竟是這件事真的讓我們很難過，還是是我們放大了悲傷，以至於自己難以承受？

我會抑鬱，只是因為我自己的感情世界認知單一，非黑即白。當對方離開的時候，我才會心受重創，對方已經善始善終的來終結了，還要讓人家怎樣呢？留下來嗎？顯然是不可能的。

所以，剩下的悲傷難過都是我自己的事情，他已經沒有義務來承擔了。

當對方離開後，我忽然覺得前程似錦

2017年前任打電話找到我，我們又一次在一起，也成為我練習建設心理素質的機會。

因為怕受傷，一開始我採取的方式是保留措施，我不敢全心全意的面對這份破碎過的愛情，而願意在一起，只是因為從未停止過喜歡。

重新在一起後，算是彌補了之前突然分手的遺憾，但也同時讓我發現我們之間因為成長背景不同，三觀不和，很多次交流中總是各抒己見。

好幾次爭吵的時候，一想到那些我們因為堅持各自的觀點而吵得互不相讓的時刻，我都覺得即使走向分別也是必然的。

像是被操縱一樣，不管我用什麼方式同他溝通，希望能被他理解我的一些想法，他都不會理解我的立場。可我卻始終不甘心，這麼多年的感情就被這樣輕易放棄。

2019年12月的時候，他對別人一見鍾情，毅然決然的同我分手，決絕的斬斷了我們之間所有的退路，買賣沒有了，仁義也一同沒有了。

一開始，我被他突然說出口的分手弄懵了。我以為吵了那麼多次，我們無論如何都不會輕易吵散或者因為別的什麼分開。而且分手的前兩天感情還很好，沒想到會因為一個他剛認識不久的女生而分手。我簡直難以相信這樣的狗血劇情會發生在我身上。

為了這段感情能更牢固一點而不斷調整措施的我，已經習慣了每次出現問題就立馬去找解決辦法。我已經習慣了對這段感情縫縫補補，從未想過放棄。

因為對他太過於了解，知道自己如果一聲不吭去找他，他就算讓我獨自流落街頭也不會來見我，於是特意提前同他約好時間見最後一面，並保證絕不會哭。

那天，我如約而至，晚上7點多，給他發短信告訴他我等他的地址。

短信我從7點多一直發到了9點多，我看見一條條短信被「已讀」，可就是等不到回復和他的出現，最後他只回了一句「我不在」。他明明知道我在這個城市無處可去，有變動也不願意提前跟我說一聲。

他不敢見我，他為了自己的幸福，毫不留情的把刀插入我的心口，我看到自己鮮血直流，卻毫無辦法讓他停止傷害我。我不太想回憶這些毫無人情的回憶。

我並不是非要他留在我身邊，我只是難過，他為了討另一個人歡心，不惜在最後一刻，讓我血肉模糊，不願好好告別。

他堅決的離開了，像是老天看不下去我的猶豫不決一樣，終於有人做了一個終極的決定。我反而像是解脫了一樣，不論這個決定是好好繼續走下去，還是從此一刀兩斷，都好過我們彼此繼續不斷地相愛相殺。

現在，我就會毫不猶豫地走向自己想要的生活和未來，而不用在考慮一個絲毫不願為我妥協半分的人，我也不會因為當初的輕易放棄而後悔，從此我們一別兩寬，走向屬於各自的生活。

一直以來我們之間都有問題，可我不是一個好的醫生，我看得到問題，卻找不到對症的藥，開了好多次藥，始終無法根除病患。

之前的心理建設也起到了作用，這一次我並沒有像上次那樣一蹶不振，反而很快的讓生活步入正軌，從2019年12月8號分手，到2020年1月9號走出失戀，僅僅用了一個月的時間。

這短短一個月里，每次忍不住回憶過去的時候，我都會提醒自己，我們已經結束了，所有的退路都沒有了，待在回憶里只不過是折磨自己，我的難過他也不會多看一眼，更重要的是，無論多難過都是我自己的事，唯獨不需要他來同情。

目的，是可以通過刻意練習來達到的

儘管這次走出失戀耗時較短，但失戀的疼痛未減半分，絲毫不比其他失戀中的人少。只不過，我選擇採取措施及時走出來，而那些飽受失戀疼痛三月半載的人都選擇了身陷其中。

那麼要怎樣儘快走出失戀呢？有一句話講「為達目的，不擇手段」。當我們面對失戀的時候也是一樣，為走出失戀要不擇手段。當然這個手段要在良性的前提下。

首先意念控制自己很重要，也是採取正念的方法，必要時進行刻意練習。接受你已經失戀了這個事實，接受你很難過這個事實，接受你們已經結束了這個事實，不要去想從前，更不要幻想未來。

痛苦未必就是壞的，就像快樂也未必是好的，放縱快樂讓自己變得盲目，而痛苦卻會讓人適時清醒。

其次，生活中又不是只有「失戀」這個難關，生活中那麼多逆境，失戀又算什麼呢，他不過跟其他困難一樣，是我們要面對的逆境之一而已。困難無論有多少，我們的生活依然要繼續，倘若你因為「失戀」而停止不前，那你接下來要失去的將會更多。

雖然失戀這件事的確不及「生老病死」那麼嚴重，但是認真談戀愛的人都是奔着結婚去的，既然以結婚為目的，那必然已經視對方為家人了，甚至是最親近的人。

人非草木，孰能無情，「失戀」這件事不嚴重，卻足以讓人失去半條命了，看似無害，殺傷力卻並不小。

最後的最後，分手時會被對方否定，但是我們自己不要否定自己，自己是好是不好要在心裡有數，不要因為對方的一句主觀評判而懷疑自己。

疼痛，是成長的代價

當我抽離失戀這件事之後，回頭看去那些過去又遙遠又陌生，那個人在短短的一個月里，於我而言，竟像一個路人甲乙丙一樣。我忽然驚奇地發現，我變了，變得更好了。

如果有人問我，你想要回到過去的某個時候嗎？今時今日的我，答案一定是否定的。今天之前，我擁有的只是最好的時光，卻不是最好的自己，無論重來多少次，我一定會毫無懸念的重蹈所有的覆轍。

現在的我明明比從前更好，為什麼還要回去呢。只有想回去的年齡，卻沒有想回去的過去。

當事情已經發生的時候，責怪任何人都是沒有意義的，責怪也不過是讓自己在過去多停留一刻，而過去已然成為事實，永遠沒有重來的機會。

與其待在沒有意義的過去，不如往前走。要明白，過去不重要，未來也不重要，最最重要的其實就是現在，現在種一個善因，未來必然會收穫一顆善果。好好把握現在，明天就會值得期待。

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