01
不知道有沒有誰是突然被分手的情況，有的話舉個手吧 。 我在諮詢里經常碰到突然被分手的情況 。偶爾的吵個架，就分了 。 遇到這種情況通常我會先讓諮詢的小夥伴追溯一下他們倆之前，其男友說不愛她之前，發生過什麼，是不是做過什麼事情，給對方造成了很大的精神壓力，情緒壓力，才逼得其男友藉機爆發出來說一些難聽的話。總不會是兩個人在吃飯的時候，或者是手拉手在逛街的時候，對方突然扭頭跟她說，哎呀，我不愛你了，咱倆分手吧。一定是他們倆之前可能就有過沒有處理妥當的冷戰，有過沒有安撫好的吵架，有過不愉快的事情發生。
我說這些是什麼意思呢？ 就是這世界有因有果，沒有什麼事情是突然發生的 。 我們每個人在經歷一些挫折的時候，都要學會反思 。
根據經驗來講，很多男人在提出分手的時候，通常的那種意思就是說，我想一個人靜一靜，我想重新考慮一下我們倆的關係，而這個時候女孩子們情緒就容易激動，認為男友這樣的表現是不是不愛我了，其實很多男人直男思維特別明顯，根本沒有往那個方面想，對方就覺得我想冷靜冷靜，我想思考思考，而女孩卻不停的逼問對方，一遍遍的逼問男生是不是不愛她了 。
這個問題很蠢，其實你是幫對方做了合理化，也就是說「分手」 這個答案，不一定是男方心裡所想的。你硬生生給男方引導到這個思維慣性上去了 。
本來人家是有百分之五十的概率，說「確實不愛你了」。但是有些姑娘呢，非要用逼迫的方式，讓對方百分之百的承認這件事情，就是不愛你了。那這個結果能怪誰？
人是一種需要「教化」的生物 ，如果有些事情，在關鍵時刻你引導的好，可以扭轉乾坤，引導的不好， 就是給自己砸鍋。
所以說有些姑娘總是跟我強調，說她男友不愛她了，我總是會細細的再追問一遍前因後果。八成的概率，還真的就是男人被逼無奈的。
就像給大家舉個例子一樣，我雙十一買東西，我買了一堆沒有用的。然後我給自己的心理安慰是，這些東西現在沒有用，將來我或許就派上用場了，我先放着。
但是我媽就非說，你買的這些東西就是沒有用的，你是不是買了東西沒有用，這些對於家裡用不上的，你不要去多想了，你就是用不上的，然後我心裡就，我本來我對這些東西呢，抱有希望。然後我讓我媽這麼一說，我就覺得啊。可能這些東西就是沒有用的，那我退貨吧。
這個事情和你逼問男朋友，你是不是不愛我了，其實是一個道理。本來覺得有希望的事情，硬是讓你逼的沒有希望了。然後你還哭訴說，這個男的不愛我了，到底是你逼的還是人家真正的意思呢？拿着他不愛你了當藉口，不要那麼脆弱，他不愛你了，你愛他也可以呀。反正愛情這種事情，幾十年的時間，不是你愛我，就是我愛你，要不然就是互相兩個人都不愛了，或要不然就是兩個人互相都愛了。
02
愛是在一個平衡線上互相流動的，它一直存在，但是它斷斷續續，這是你需要明白的。
這兩年你對他特別好，你特別愛他，你過來挽回他。過兩年呢。他對你的依賴感更強了，等你鬧彆扭，要跟對方分手，過來挽回的就不是你了，是他。
所以說我們不要把時間段想的那麼短暫，感情是一段很長久的事情，為什麼很多人不明白這個道理呢，老換對象，那換來換去換中意了嗎？那不到現在，不是還是沒有中意的嗎？那麼下一個再談再換。
我們一定要明白，愛情這個事情是恆定的，它只不過是斷斷續續存在的，你要有這個耐心，去想去等，你要明白，你要有這樣的一個認知，不要動不動情緒就崩了。
我們做事情，眼光長遠一點，不要讓他暫時性的屬於你，或者是暫時性的對你好，或者是暫時性的愛的你死去活來。沒有意義。
我們要長期作戰，這是第一點。
第二點我要講的是，我經常跟大家說啊，我們做完這些之後，我們要找到對方的一個核心的一個需求點，也就是說，你們倆為什麼交流不下去，他到底因為什麼對你產生矛盾，他到底因為什麼對你不滿，他到底最需求的是一段怎樣的戀愛。
這些東西我們都要通過徹底的了解他，然後得到一個答案。 我們需要去嘗試。也就是說，我們第一次跟對方發信息的時候，可能得不到一個結果，也就是說發了他最後沒有回應，這很正常。
那麼這說明這個核心點不是他想要的，這些話不是他想聽的，我們再換一種方式，再換一個思路。也許另外一個核心點是他想聽的話，是他最需要的，或者是他現在心裡解不開的疙瘩，你能幫他解開的，你就用另外一套說辭，我們多嘗試幾次。
我之前遇到的一個案例，一個女孩不停的給男方發這種描述性話題，找准這個男生想聽的話，找准對方想聽的話，然後不斷的去嘗試。異國戀嘛，本身就比較複雜，來來往往都是通過郵件去交流，比較麻煩，耽誤時間，不像我們現在發個微信呀什麼的都行。
她那個是郵件，也就是說有時差，本身就比較麻煩。然後來來回回兩個月的時間，大約這個女孩發了將近有二十封，最後這個男的回覆了。然後兩個人就交流起來了，加了微信，然後也慢慢的在視頻溝通了，然後也慢慢的和好了，最後異國見面了。然後就是見父母了。
也就是說這個女孩兩個月的時間裡，不斷的給他發，人家沒有放棄這件事情，因為她明白，我不一定一句話就把一個人說服。
要知道那些想不開的人，你要把他勸說，你讓他想開，你是要花時間的！你不能說我跟你談一遍，然後，你的世界就豁然開朗了，你就從一個悲觀的人，變成一個樂觀的人了。
沒有這種事，你哪怕是世界上最好的談判專家也做不到。那麼我們幫助你的，就是說找到核心點，增加你有效的溝通。
很多人的溝通是無效的，長篇大論寫論文一樣，自己寫的痛哭流涕，沒半點用處。人家看了前面三句，就關了，就連看都不看為什麼？無效溝通。
無效溝通在挽回過程中是很致命的，我們要找到有效的溝通方式。就是說對方想聽的。
對方跟你分手，心裡有疙瘩，把最後的疙瘩解開，他的心情好了，他就願意跟你交流了。
說白了心病還需心醫治，你要成為他的心理醫生。還有一些女生啊，就是說整天黏着對方，，每一天都給對方發信息，然後信息發過去之後，還怕對方不回，就等着對方回信息。就哪怕這麼簡單的一句話，也真的就是盯着這個屏幕，等他回覆你。
你要知道，對於一個女性來說，什麼時候最有魅力？就是你是屬於他的，但是可能隨時因為條件的各種原因，你可能不屬於他了。這種時候你是最有魅力的。
你在給對方安全感的同時，你保留了自己的獨立性，保留了自己的神秘性，展示了不一樣的自己。
比如說在朋友圈展示自己的一些精彩的生活，你就等於告訴他，我現在呢，跟你聊天是因為我喜歡你，但是我也有去找別人的資本。要知道，你每天盯着跟對方聊天，每天不停的找對方說話，你也是在給對方壓力。對方就覺得每天有個人就和監視他一樣，就每天和像給領導做報告一樣，每天都要有一篇報告，你不覺得這件事情對他來說，是有壓力的嗎？
他如果有壓力的話，他怎麼會有舒適性呢？他在你身上怎麼找到那種舒適性？你沒有舒適性，你就沒有獨立，沒有獨立性，你就沒有神秘感，沒有神秘感，你所有的展示都是白瞎的，沒有用。那麼在他眼裡是沒有魅力的。
你不過就是一個放在他頭頂的監視器，隨時讓他回信息。你覺得這樣你能挽回他了嗎？你就算挽回回來了，對方念及舊情回來了，對方也會很煩你，誰會找一個電視監視器在旁邊，大家現在都各有各自的生活。
03
我們現在的戀愛和父母那個時候的戀愛，不同了。父母那個時候的戀愛，是我需要你，你需要我，我需要你做飯，需要你帶孩子，你需要我賺錢，你需要我成為這個家庭的依靠。
現在不一樣了。女性獨立了，女性可以自己賺錢，男性可以訂外賣，可以自己洗衣服，洗衣服也有洗衣機，掃地有掃地機器人。我們更多的交流都是精神交流，所以你給予對方精神的愉悅度多大，你對於對方的吸引力就有多大。而不是說你為他做了多少事情。
很多人分手之後，非常喜歡給別人給他的對象買禮物，洗衣服，洗襪子，做飯，這樣有意義嗎？人家不會找一個保姆做嗎？為什麼非要找你呀？所以這些事情就叫做無用功。
因為他的精神上帶來不了滿足，你要想辦法增加你的情緒價值，並且在不給他壓力的情況下，給他增加情緒價值。這樣他們才會覺得你是有魅力的。
所以不要每天找對方要聊天，你要保持你的獨立性，保持你的神秘感。你要展示到位，你要告訴他你可以不屬於他，就是給他那種感覺，你可以不屬於他。要知道，我們這是一個長期戰鬥。
雖然說很多人來的時候說一個月的時間來挽回，但是這一個月的時間，需要你很強的執行力，需要你把我們說的每一句話都執行到位，尤其是需要把你的自己的心態調整好。
挽回可能是一個短暫的過程，但是你和一個人長期的相處過程，這真的是長期作戰。其實說心理關係，就是在平衡的愛下斷斷續續的一種嘗試做的。你一定要明白這句話。不要着急。
04：挽回前任詳解：如何與前任重新開始
復聯操作詳解
這部分內容包含：
1 復聯的時機
2發的信息的措辭
3破冰如何進行
4怎麼靠信息保持聯繫
5 利用他的需求
6 如何邀約對方
1）復聯的最佳時機到底是幾個月？
答案是：答案是要麼是你們剛剛分手的1~3個月內要麼就是3~4個月的時候。也就是說第3個月的時候是最不適合挽回的，其餘時間其實都可以。第三個月正在認知確立期，其實最不適合打擾。當然我說的是一個普遍的情況。 因為這個階段，戀愛慣性既被打破一部分，而又沒辦法釋懷曾經的傷害。所以不適合復聯。
我覺得在挽回之前比起挽回時間來說更重要的一點是什麼，更重要的一點是你要了解你自己為什麼想要去挽回她？你想在這段親密關係當中找到什麼？是找到他這個人還是找到自我還是找到更好的認知對於親密關係的認知，你為什麼覺得與他復聯是一個好的選擇呢，這個選擇是理性的考慮還是感性的考慮？這次分手對你們來說是積極的作用還是消極的作用？這些問題都需要你謹慎思考。
其實說白了無非兩點原因，第一是你沒有辦法從那個情感的慣性當中脫離出來，因為在這段戀愛當中，你的沉沒成本過大，心裡的創傷也會過大，第二呢，是你還愛着對方，你還喜歡對方，你還覺得這個人是最適合你的人，那麼這就是你挽回的理由，只不過說在這個理由之上你可能還需要做很多的工作去認知去思考而已。
2）與對方發信息的措辭
首先呢，這個階段裡面最重要的一點就是說不要給對方發泄負面情緒，任何的負面情緒都不要發泄，尤其是那種帶有威脅的對抗的敵意的一些，帶着情緒的很幼稚的一些話，
比如說。「你不回我，難道你就是這麼討厭我嗎？你這麼討厭我的話，我就再也不會在給你發信息了，我都這樣做了，你還是這樣對我，你不覺得在傷害我嗎？這些話通通都不要說，這樣做只會給對方徒增更多的壓力。
3） 破冰描述怎麼去做？
在第1次破冰自我描述的時候，我們難免會遇冷，會遇到對方的一個冷漠的對待，甚至是說一個無情的打擊，這都是非常非常正常的事情。我感覺裡面的事情特別公平，你曾經帶給對方多少不快樂，你在挽回的時候，對方也會有多麼的抗拒，你多麼的多麼的害怕你多麼的警戒你，所以說破冰自我描述的時候一定要放平心態，預期好對方會對你的一些回應。尤其是在當對方給你發點負面情緒的時候，你要承接得住接得住的同時你要引導對方把這些負面情緒發泄出來，因為只有情緒發泄出來了對方才會覺得舒心，對方覺得舒心了才會和你繼續下一步的溝通，如果你不讓對方把這種他積累了很久的負面情緒發泄出來的話，他就永遠不可能與你情感流通起來。
在你剛與對方聊天的時候，你的話儘可能的少，並且千萬不要提及感情問題，最好10句話以內解決你們的聊天
在你能與對方進行短暫溝通的時候也儘量不要聊話題，聊事情，而且要把事情聊到有趣，也就是說增加情緒價值很重要
當你繼續深入話題的時候，談及感情的時候難免會遇上對方的情緒化的一個回應，比如說對方的責備，比如說對方的怒氣，那麼這個時候你要做的不是說去對抗着這個情緒，而是應該接受理解接納他這種情緒，並且告訴他自己可以接納這個情緒的緣由是什麼？幫助他吧，一個糟糕的情緒轉化成一個積極的情緒，那麼這樣的一個溝通就叫做良性的溝通。
「 我知道以前我有很多地方做的不對，但是在不陪伴你這件事情上，我也有我的苦衷，因為我希望我可以多賺錢，我可以有一份更好的事業，這樣我才能為我們以後的生活打好一份更好的基礎，讓你活得更幸福更富足。」
如果對方這個時候對你的埋怨也好，對你的情緒也好，到達了一個爆發的點，也就是說對方可能說的話非常非常的很，比如說舉個例子對方說「
你曾經掌控我所有的生活，讓我沒有了快樂，而你現在又在挽回當中給我這麼大的壓力，依然讓我沒有快樂，你其實就是不想讓我開心對不對？如果你是這樣的一個目的，那麼你達到了。」
而這個時候你的回應就不能是剛才單純的簡簡單單的一個回應了，你要為你之前的一個錯誤做一個非常明確的合理化，你必須更加的引導她理解你，你可以這麼跟他講「親愛的曾經的事情確實是我的不對，但是你知道我這麼做的原因是什麼嗎？我如此的害怕你離開我知道你的一切，想控制你的一切是因為在成長的過程當中，我一直都是被父母控制，被老師控制，甚至被學校的霸凌控制的這麼一個過程，所以說我在親密關係當中，我就不由自主的想去控制你，來滿足自己的心裡的一個欲望我知道我這樣做非常非常的錯誤，但是我有時候是控制不住自己的，因為這來自於我的原生家庭，來自於我的成長經歷，我希望你能理解我，如果我可以控制我的一些行為的話，我最希望的就是你能得到快樂，你能得到自由，你能得到幸福，現在我已經在慢慢的改變這樣的一個狀態了，我在讀很多書，我在調整自己的心理狀態，我在慢慢的從錯誤的原生家庭當中脫離出來，就是希望能有一段好的親密關係與你正常的親密關係。
4）如何通過信息也能和對方進行良性溝通？
分手後無論什麼時期，剛開始的時期，中間的時期還是最後的時期，都切記一點，你想與對方良性溝通的話就不要短信轟炸一個信息，發三條就行，如果他沒有回你就把手機放下，等待他的回覆，千萬不要5條10條100字幾百字的去發，尤其是對於男性來說，當他們看到這樣的短信轟炸，這樣的文字轟炸的時候通常除了頭疼就是頭疼。
那這個時候發什麼信息對方才能和你保持良性溝通呢？首先要知道兩個人溝通，如果能用電話就不要用就不要用語音，能用語音就不要用文字，為什麼呢？因為人和人溝通70%都是在溝通情緒，30%是在溝通事件也可以這麼說吧，如果你想和對方保持良性的溝通的話，你的情緒以提供的情緒價值是至關重要的，你要做話題的帶領者，你要想一些有趣的話題，對方需要的話題，對方能參與進去的話題，甚至說對方可以在話題中找到自我的這種類似的話題去跟對方探討就跟對方聊天。而且並不適合一聊就聊30分鐘以上，30分鐘以內就解決問題，只要你覺得對方的情緒開始好了，那麼okay，你就可以結束話題了。因為這樣會為下一次的溝通提供一個良好的開始與期待。
但是有一點話題你最好不要去觸碰，
第一是無責任無條件的道歉，要知道道歉是一件好事情，但是放在這個時期就不適合了，因為這個時期你去道歉就相當於失去了你的框架感，因為這個事情你要告訴對方的是你已經放下了這段關係，放下了對方，你只希望和對方成為一個良好的朋友而已，所以說這個時候的道歉會暴露你的需求感。所以說這個時候你可以展示一下自己最近的生活，分享一下你最近的動態，跟對方簡單聊一下你現在的生活狀態，以及對於親密關係的新的心得，讓對方在和你的溝通當中感覺到你的快樂與你的改變與你的不同，這才是最為自然的方法。
5） 如何抓住對方的需求來挽回。
首先你要清楚的是對方現在的一個思維是什麼？他是想進入一段戀愛關係，還是想繼續保持單身？他是渴望自由還是希望得到依靠？
其次，你要抓住對方的合理的需求而不是預期去做出調整與改變，因為對方的預期往往並不適用於他自己的一段關係，他的需求才是他最想要的東西，那麼你可以想想他的需求是什麼，他是需要一個人去陪伴他還是需要一個既能陪伴她又能給他獨立空間的人還是需要一個能陪着她一起玩的人。還是需要一個能給他在這個時候提供幫助的人。
當把這些問題搞懂之後你才能明白你現在需要做什麼也就是我們所謂的對症下藥，對方得了什麼病，那麼我們就要開什麼藥，而不是有病亂投醫，在不知道對方的思維的情況下，不知道對方的秉性的情況下，不知道對方的心裡所思所想的情況下，就貿然的與對方聯繫就貿然的給對方提供他並不需要的需求，如果對方想要的是一個蘋果，你給的是一個梨，你不僅沒有滿足對方的需求還會增加對方對你的反感，因為你的需求感其實給對方的就是一種壓力。
6）如何邀約對方
如何邀約其實是非常講究技巧和方法的，這件事情你不能着急，因為這件事情的最主要的核心點在於順水推舟，你既不能不坦誠，也不能太過於誠實，因為你不坦誠的話，對方並不是傻子，對方知道你頻繁和他聯繫的意圖，但是如果你太過於誠實太過於坦誠的話，那麼你的需求感會給對方增加無限的壓力，畢竟之前你的所作所為給對方帶來過傷害，或者是給對方帶來過不愉快，他肯定會害怕曾經的事件重演，所以說在這個時候你最好的做法就是打消對方的疑慮，給他一個見面的安全感。
你可以這麼說：「其實經過這麼長時間的聯繫，我知道我自己可能沒有完全放下你，但是你不用擔心，我已經從那段痛苦的掙扎的不捨得一種狀態裡面走出來了，我只是覺得你現在更像一個我非常欣賞的故人一樣，僅此而已，我想跟你聊聊天跟你喝茶並沒有其他的意思，你不用擔心，現在的我和過去的我真的非常的不同了。而且我也希望你不要那麼記仇，畢竟我們相處過那麼長的時間，也分開過這麼長的時間，希望有一些事情能讓它過去，尤其是那些不開心的。我們為什麼不能開開心心的見個面聊個天呢」
這樣的回答可以消除對方的部分的壓力，並且呢會使他好奇你現在的改變到底是哪一些？你能帶給對方的開心又是哪一些？並且在這個話題裡面你給了對方一個認可，因為你稱他為是非常欣賞的故人，而不是一個討厭的前任，所以說在一個沒有壓力的舒適的一個情況下，找一個合適的藉口，順水推舟是你們邀約見面最好的一個方式。
他會有基礎的一個安全，感覺到你不會再像以前那樣傷害她，你不會再像以前那樣給她負面情緒。他感覺到安全他就會像一隻烏龜一樣，慢慢的把頭給伸展出來了。
你可能很擔心，如果說把她約出來之後你們聊什麼？ 其實呢，不一定就不能聊感情話題，但是感情話題一定要避免掉那些不愉快的一些經歷，你們聊的感情話題最好是靠近家庭親子方面，人際關係方面的一些感情話題，比如說你可以聊一聊在過去的親密關係當中，你的一些問題是由於你的原生家庭導致的，這不僅可以為你過去的一些錯誤做好一個合理化，也可以讓對方感覺到你是真正的在親密關係當中有了更高的認知程度，或者是說聊一些職場的人際關係的情商的一些和感情擦邊的問題，讓他覺得你比以前更有智慧更聰明了，甚至在這個過程當中你可以理解他，認同他，給他，崇拜給他想要的一些心理上的需求，那麼他會更加的開心你們倆的約會也會更加的快樂，這就是我們約會的目的呀，就是讓對方感覺到開心。
再比如說舉一個例子，你可以在路上開車的時候，然後呢，不小心給你的車發生一點擦碰，當然這個太后是非常小的，但是呢，你可以跟他打電話說。「你知道嗎？剛才啊，我差點撞上了一輛車呀，嚇死我了，現在是有了一點小刮碰，但是我現在還是心有餘悸，不好意思，我第一時間想到的就是打給你，我知道我不該打給你，我先掛掉了。」
首先把對方的一個好奇的一個情緒給調動起來，這個時候他其實是盼望你有第2個電話的，因為你的事情還沒有說完呀，你發生了刮蹭，然後呢，這個刮蹭是大是小，你有沒有受傷這些問題可能都會在他的腦海里縈繞，那我們的目的就達到了，再過一段時間再給他打一個電話。
我們挽回，從來不是目的，方法很多，但是我們最終追求的是，是治癒內心的不安與提高自己的認真。戒斷不良情緒，成長為一個真正獨立的「大人」。
05：比起挽回，我更希望你們想明白的幾點：
1、你想要一段怎樣的親密關係。
也就是說，你想在一段親密關係當中獲得什麼，把這幾個詞寫下來，這非常重要。而且這個詞不要超過三個，超過三個是你太貪心，第四個你一定得不到，得不到你還痛苦，你要一段怎樣的親密關係，寫出三個詞，就是你的核心的重點，也就是你未來陪伴你幾十年的一個重點。
2、你伴侶的缺點，你能不能包容。
別跟我說你能包容，現在你挽回他，你能包容，等你們接下來合好了，你還能不能做到？有些人是這樣的情況。所以說對方的缺點能不能包容，不能包容，趁早放棄，能包容，堅持下去，他早晚是你的。
3、在挽回過程當中，你一定要保持穩定的聊天，以及你的價值輸出。
比如說情緒價值輸出，性愛價值輸出，情感價值輸出，時間價值輸出。保持穩定，對方一定會對你產生一定的依賴感。哪怕他現在和別的女孩聊天，他這種依賴感和你也沒法比。你們倆的依賴感多久了，他就算認識一個新女孩，那也是新鮮感，新鮮感永遠抵不過依賴感，永遠抵不過這種關係。所以說你只要保持穩定的和他聊天。
這句話說的一點錯都沒有，你要把自己變成一個磁場，而不是一個怨婦。請你做一個有力量的女人，尤其是在親密關係裡面。這樣你才能帶領男人。
這個男人在長達幾十年的過程裡面，他會對你保持一個尊重，他會對你保持一種敬畏，不管說怎麼樣鬧脾氣，他不敢對你太過於怎麼樣，明白嗎？
這種尊重，這種畏懼，這種在婚姻裡面的相濡以沫，完全都不是靠你給他做的飯，靠你給他洗衣服所能達成的效果。是需要你自己是一個有力量的人，力量感這個是最重要的。
有力量感的人，不急不躁，不慌不忙。人家把該說的該做的，人家都能做到位，這就叫有力量感。那種動不動情緒我就崩了，我就不行了，別人一句話我就了不得了，然後只看到眼前的人，內心脆弱，非常脆弱，和玻璃一樣。這個世界上沒有一個男人，不喜歡穩定的女人，情緒穩定，價值輸出穩定的女人，你找下一個也改變不了什麼！
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？