為什麼結婚之後，我們越來越沒得聊？
這是許多已婚男女，在婚姻甜蜜期過後最大的困惑。
熱播電視劇《安家》中，宮蓓蓓和老公也上演了這樣的一幕。
夫妻二人，從大學相識到結婚，如今養育了兩個孩子，大寶上幼兒園，小寶還在哺乳期。
為了孩子的教育問題，宮蓓蓓打算買學區房。但因為沒有提前和老公溝通戶型，兩人在看房現場吵了起來。
爭吵中，宮蓓蓓埋怨說：
「我想跟你說的你不管你，你也不理我，每天回家以後就問那幾個問題。
老大今天在幼兒園怎麼樣，開不開心？
老二有沒有拉臭臭？
你媽血壓高不高？
買小菜的錢夠不夠？」
面對這樣的指責，老公沒有任何歉意，反駁說：「生活不就是這樣子麼，這就是正常的夫妻溝通，我每天壓力那麼大，你想讓我怎麼溝通。」
兩個人從看房吵到回家，最後用分居的方式暫時「解決」了問題。
從「無所不談」到「無話可說」，成了多少婚姻的魔咒。
其實這並不是個例，許多情侶、夫妻因為溝通不善最終走散了。
他們每天都會有簡單的溝通，談談生活瑣事、工作上的麻煩，但唯獨許久都不再聊更深入的話題。
結果聊天內容越來越淺顯，最後只剩下「必需」的對話：
「你今晚回家吃飯麼？」
「這個月的房貸該還了。」
這一切的本質原因，是缺乏情緒流動。
什麼是情感流動性？
簡單來說，
情感流動性好的伴侶，能很好地會意對方的想法，可以進行良好的溝通，感情也隨之推進發展。
情感流動性不好的伴侶，很難了解對方的真實感覺，也無法傳遞自己的情緒，連吵架都像是在「雞同鴨講」。
情緒不流動，很容易產生不健康的親密關係：
- 憤怒型情侶
譚安和老婆結婚七年，日子過得像針尖對麥毛，頂大點小事都能爭得面紅耳赤。
有一次，譚安出門忘記了關窗戶，當晚下起大雨，雨水漏得滿床、滿地都是，半夜老婆下班回來後，兩個人直接就「開戰」了。
「我又不是故意的，你嚷什麼嚷。」
「嚷你怎麼了，就你什麼都想不到，你能幹點啥。」
「行，你厲害，就你最能，什麼都能想得到。」
這種溝通總是陷入指責和咒罵中，用攻擊對方的方式，證明自己是對的。
- 退縮型伴侶
阿強經常和老婆冷戰，連續幾周不說話都是常事。
每天夜裡，兩人躺在一張床上各干各的，睡覺也是蓋兩條被子背對背，就像是睡在一張床上的陌生人。
疫情期間他們又一次陷入冷戰。
因為不能出門，他們在孩子和父母面前裝得若無其事，餐桌上嘻嘻哈哈一起吃飯，進了房間就都冷着臉，兩個人的感情在這種「相敬如賓」中越走越遠。
這類伴侶之間很少用語言去表達情緒，看上去沒有衝突，實際上經常生悶氣、迴避眼神交流、長時間沉默等等。
- 接近-退避型
這種是「痴迷型」與「疏離型」的結合，最大的問題是「沒法好好吵架」。
每次出現矛盾，一方想要解決，一方總是迴避。
久而久之，想要解決問題的一方會感到深深地無力感，就好像拳頭打在了枕頭上，有一肚子話想說，對方卻一個字都不想聽。
當其實，情緒不流動，與個人情感成熟度有關係。
情感成熟，意味着能根據不同情境，作出適當、積極的反應。
我們常常說一個人「很幼稚」，這也是不成熟的表現。
尤其是在責任擔當方面，情感不成熟的人會選擇逃避。
《安家》中張乘乘出軌小天天意外懷孕。
當她把消息告訴對方時，小天天連忙推卸責任：
「姐，你別鬧，我怎麼跟我媽說。」
言外之意就是，玩歸玩鬧歸鬧，負責任是不可能的，畢竟「我還是個孩子」。
直到孩子出生，兩人勉強在一起，小天天依然每天玩遊戲，不工作、也不養家。
這就是典型的情感不成熟。
這個時候，就需要做情感驗證來幫助調節。
情感驗證指的是，對一個人的內部體驗表示了解和接受，不論是什麼樣的體驗。
這種驗證並不代表同意、允許或認可，而是一種對其「存在合理性」的承認，以及一種理解的嘗試。
自己的內心體驗得到驗證，是我們一種近乎本能的需求。
無論自己的感受被贊同與否，我們都希望它至少能被看到。我們希望自己的情緒被感受到，被允許存在。
人們之所以不去驗證他人的感受，尤其是親密的人，很有可能是陷入了一種「為你好」的誤區。
常見的誤區有以下幾種：
1. 誤解了「親密」
來訪者李菲和閨蜜大吵了一架。
好幾天，她都鬱鬱寡歡，吃不下也睡不好，一直在給彼此找台階下。
老公以為她是被閨蜜欺負了，就自作主張地加了對方的微信，發了許多言辭激烈的話，導致李菲和閨蜜十幾年的交情徹底鬧掰。
夫妻二人因為這件事爭吵時，老公解釋說：
「就因為你性格太包子，我怕你挨欺負了不敢說，這麼做還不是為你好」
有時候，我們覺得了解TA早就像了解自己一樣，所以遇事不詢問，全憑自己猜測。
實際上，不論兩個人多親密，對於對方的想法，都很難做到感同身受，更不要妄下結論地做出「為你好」的事情。
2.總是試圖「修復」對方
看到伴侶陷入負面情緒，許多人的第一反應不是去了解他的感受，而是想辦法讓他「好起來」。
常說出口的話是：「別難過了，開心點，不就是......」
盲目的讓對方開心，卻忽視了他情緒被允許的需求，造成對方懷疑自己「是我太矯情了麼」的錯覺，甚至以後都不願意再開口表達情緒。
3.只想看到那個「好」你
有的人不去驗證對方的感受，不是因為想要儘快「修復」對方，而是想要解救自己，因為「我沒辦法面對這樣的你」。
他們理想化對方的形象，選擇性只接受別人積極的一面，當你的內心表達不符合他的預期，他就會嘗試去「幫」你否認這些負面情緒。
其實，情緒流動的阻礙，很大一部分原因是我們自身。
傳遞負面情緒被當作一種冒險（尤其是在溝通建立的初期），我們會害怕暴露脆弱，從而封閉真實情感的流露。
同樣，在爭吵中共情心理的缺乏，也會導致雙方無法用同一種語言溝通，每個人都基於自己的語境，和想象中的自己對話。
最終，兩個人的對話，由本來的同盟關係，變成將對方當成競爭對手或陌生人，不自覺的進行攻擊性表達，溝通的目的只為獲勝，而非正確的情緒傳達。
那麼，如何更好地使用情緒流動呢？
可以嘗試着做到以下幾點：
1、「具象化」傳遞感受
不單單說「我很難過，我很傷心」，而改為「你XX樣讓我覺得有些不開心，以後可不可以.....」，讓對方正確理解你的意思。
比如，男朋友不小心忘記了你的生日。
與其大吵大鬧，或冷嘲熱諷地說「你就是沒把我當回事。」
不如直接告訴他：「你把這麼重要的日子忘記了我很不開心的，以後可不可以好好記得呢，順便再補償我一個小禮物吧。」
2、豐富的情感方式
除了語言之外還可以用其他方式來「助攻」，比如凝視、撫摸等，在難以用語言交流時，以此來打破僵局。
比如，與妻子吵架陷入了僵局，想退一步又覺得說「對不起」太慫了。
不妨在晚上睡覺時，轉過身來，輕輕將對方攬入懷裡，握住她的手什麼都用不說，矛盾也許就此化解了。
3、學着考慮他人的需求
多使用共情心理，在考慮自身的需求同時，站在對方的角度去想他的需求和願望。
就像我們在上文案例中的譚安。
他如果能考慮到妻子每天收拾家不容易，心平氣和地說：
「媳婦兒，是我沒想到，把床單和地面都弄髒了，你歇着吧，我來收拾。」
也許，兩個人就不會爭得面紅耳赤，不歡而散。
等公交車的時候，旁邊的一對情侶吵了起來。
女：「都怪你起晚了，又要遲到了。」
男：「我錯了，我下次早點起好不好。」
女：「你每次都這樣，說了也不會改，我不對你抱有希望了。」
男：「你怎麼能這麼說我。」
女：「你就是，上次你...........」
男：「.........」
溝通時最忌諱「翻舊賬」，正確的做法事針對當前事情的感受和想法，給予對方不誇大的反饋，才能讓對話更好地進行下去。
有人說：「現在的年輕人，每一個活得都像是一座孤島，沒有人走出過自己的島嶼，也沒有人真正進入他人的領地。」
其實，比起越來越淺的對話，越說越少的交流，親密關係需要更多真誠而又深入的溝通。
據研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的信息，會更加鮮活的留在我們的記憶中，成為長久的回憶。
嘗試着讓情緒自由流動吧，對彼此的情緒和感受給予支持、理解，在讓雙方在感到舒適的情況下進行無障礙溝通。
請相信，當你鼓起勇氣做出改變，通往對方島嶼的橋樑，會慢慢築起。
橋對岸，你會遇見比你想象中更加美好的風景。
@心之助盧悅，心之助情感心理平台創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京台多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平台均有售。
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
老師，可以諮詢下嗎？