什麼是相親鄙視鏈 中國式相親鄙視鏈

公園裡有這樣一個地方，是方圓幾十年來最熱鬧的地方，給你一種“菜市場”的錯覺。

它就像一個萬花筒，覆蓋了世界上的一切。有的人光彩照人，有的人卑微如螻蟻。

也是悲喜劇，足以讓我的姑姑爺爺瘋狂，讓單身大齡青年男女瘋狂。

沒錯，它就是“公園相親角”！

我聽說過很多關於這個神奇的地方。親自嘗試一下，確實名不虛傳。

可笑的是，我甚至看到一個導遊舉着一面小旗！

不得不說，能想到把它開發為旅遊自由，實在是有眼光。有需要的順便相個親，沒需要的也能來獵個奇。

不到50米遠的一條路上，鋪着A4紙，上面全是相親男女的信息。

雖然總的來說還是挺熱鬧的，但是“客流”的分布似乎並不均衡。

有的香香的，黑壓擠人的，家長要同時回應幾個“客戶”；在一些“小攤”前，很多大媽和老爺爺都趕緊瞥了他們一眼，匆匆忙忙的趕去隔壁家。

也是相親。有什麼區別？

果然，天下之大，“鄙視鏈”無處不在。

01

就像上帝創造人的時候把男女分開一樣，“鄙視鏈”里也有男女之分。

在給自己兒子選妻子時，大爺大媽們優先看“臉”。

各種臉型中，瓜子和圓臉最受歡迎。

其次備受關注的是身高，我特意跑到“攤位”前和阿姨們嘮嗑，這段話讓我印象最深。

畢竟初中班主任指着女兒威脅我：“你再不快點長大，我女兒小學四年級就要比你高了！”

我：“一米五四的女生可以嗎？”

香嬌阿姨：“又矮又矮，擔心基因，最短不能少於1.55米。”

我：“一個一米七五的女生呢？”

香嬌阿姨：“太高了，兒子壓力太大，最高不能超過1.73米。”

排第三的是學歷，本科最好，尤以重點本科為佳。

第二是碩士，女博士排在爪哇島，甚至輸給大專和高中學歷。

我說孟圈，人家讀博士不容易，沒必要排擠吧？

大叔大媽解釋說：“學歷太高，共同語言帶。”

有意思的是，所有的女博士在交往的時候也都是“降低社會地位”，本科還好。

你以為這就完啦？不！叔叔阿姨們除了操心兒子，對孫子啥時候出來也是提前布好了局。

25-28歲結婚生孩子最好。“32歲以後出生？我孫子憋不住了！”。

在未來媳婦的職業生涯中，叔叔阿姨偏愛無所事事的國企、事業單位、公務員，而經常要加班的醫生、護士、媒體人則被擠到鄙視鏈的最底層。

選女婿的時候，鄙視鏈大大簡化。

站在相親市場睥睨群雄的，是身高180cm以上、經濟實力強大的男生們。

具體到經濟實力，這個就有點複雜了。比如有幾個學區，什麼牌子的車是家庭實力的體現；你現在月薪有多高，關係到你女兒結婚後會過什麼樣的生活。

至於面子的價值，選擇媳婦和女婿一共是兩套標準。

選媳婦的時候儘量選好看的。選女婿的時候，外貌沒那麼重要。那些看起來不出眾的人更受歡迎，因為他們覺得更安全、更實用。

之前在網上看到張圖片，能更直觀地反映“中國式相親鄙視鏈”的存在。

去相親角的時候，還是覺得跟買菜一樣熱鬧。所以，真的做到了！

大叔大媽成了賣瓜的王婆，知道或不知道自己是相親對象的男生女生成了“瓜菜”。

年齡、外貌、學歷、月收入、是否有房有車、戶口所在地等等便成了這些瓜果們質量和品相的決定因素，相親也成了資源交換的"生意"。

相親發展而來的婚姻，標誌着這場大規模交易的最終完成。

它是交易的底層邏輯。男方家裡有房有車，上的是名牌大學。他想娶的女孩應該也有房有車，學歷也不低。

但這不是最划算的，最成功的生意是用最少的努力獲得最好的利潤。

在相親市場，愛情被活生生地逼成了“買賣”。

02

我有一個

表姐，今年快27了，還一直沒找好對象。這可把她家人急壞了，四處為她張羅相親。

不是她眼光高，實在是她太優秀，可供選擇的範圍有點小。

膚白貌美，是“校花”級別的存在，而且成績還賊好，本科湖大、碩士中南政法大學。畢業後在長沙工作，月薪過萬。

在所有相親對象中，舅媽對國防科大的博士最是滿意。他畢業後留校，32歲已是副教授，在長沙核心地段還有幾套房。

我瞄了一眼舅媽發來的照片，長得也不賴。

但表姐就是不喜歡，不管舅舅舅媽怎麼說他倆合適，老姐就是不答應和他在一起。

七大姑八大姨也幫着勸表姐，但仍然收效甚微。

更讓她們費解的是，明明挺”門當戶對“的一對，為啥就是不來電呢？這實在是太適合結婚了哇！難不成是“門當戶對”出了問題？

其實，門當戶對沒問題，有問題的是用“外在指標”淹沒了“內心感受”。

畢竟，門當戶對可是老祖宗的智慧。

有着相似經濟條件、社會階層、文化背景、志趣愛好的兩個人，更可能走到一起。即使是“自由戀愛”，很多也源於身邊的圈子。

就像費孝通所說，“高度的契合不易憑空得來，只能在相近的教育和人生經驗中獲得。”

從心理學上來看，人們也往往喜歡與自己相似的人。因為人類天生自戀，在與他人的相似中映出了自己，也就有了更多歸屬感和認同感。

但這也是個概率事件。畢竟，一對雙胞胎在同樣的環境下成長，兩個人完全可能在性格上有天壤之別。

除了學歷、戶口、經濟這些物質條件的“門當戶對”，更重要的是彼此品格、價值觀的默契。如果精神不在同一個層次，即使物質再匹配，終將貌合神離。

這樣一來，老姐對男生的拒絕其實不難理解。他們看似“門當戶對”，實則在精神上隔了一層。

反而是家長們的催促和過度熱情，顯得不太正常。

03

記得之前看過一條新聞，一孩子離家出走後，整整4年都不回家。

而這背後的原因竟是，不堪忍受被逼相親。

原來，耿峰剛大專畢業，家裡的老人就接二連三為他介紹女朋友。但他認為，自己沒有經濟基礎，談戀愛或結婚生子都太早。

當時耿峰的爺爺身體抱恙，能在有生之年看到自己的曾孫，是這位老人最後的願望。儘管耿峰不願相親，但爺爺奶奶卻是出奇地熱忱。

於是，他們的矛盾越來越深。

2016年8月，耿峰連工資卡里的6000多塊錢都沒取，就不辭而別，從江蘇無錫坐火車前往成都……

耿峰走後半個月，爺爺因病去世。父親耿則玉告訴了耿峰，兒子只是淡淡回復一句“知道了”。

不久，他給家裡打了10000元錢。然後，音信全無……

“一個人在外面有沒有受苦？到現在你還有沒有怨我們？”耿則玉夫妻滿是自責。

4年來，耿則玉一直在尋找耿峰，盼着他早日回家，手機號也一直沒變。

“我們再也不要求他談朋友，不催他結婚生孩子了！只要他給我們報個平安……”

看到這一幕，我只覺心疼，還有點哭笑不得。

究竟是怎樣的怨恨，在養育他長大的爺爺去世時，他會冷靜得宛若一個不相干的外人。

又或者，耿峰誤以為這是家人故意編造的謊言，只為讓他回心轉意。

不管是哪一種，都讓人有些心寒。但孩子越是絕情冷酷，越說明他對無止境的相親有多麼排斥與厭惡！

親人對孩子的愛情與婚姻強加干涉，像極了五四運動前的中國。而今都2020年了，父母的包辦竟又重新流行起來。

在父母的強加干涉背後，反抗從來都不曾缺席。無論是過去，還是現在，這種矛盾似乎成了某種輪迴。

但兩種包辦並不完全相同，如果說五四前的控制，源於封建家長對子輩的絕對權威；那麼到了現在，則與代際間價值觀念的差異息息相關。

在父母眼中，結婚最重要的是合適，感情甚至可以在相處中慢慢培養；但在子女心裡，和一個不愛的人結婚就是浪費生命。

過去的婚姻有點像抱團取暖，尤其是處於弱勢地位的女性，一個人很難扛起生活的重壓，結婚成了活下去的必需品；

但現在，社會變得日益開放和自由，人們通過自己的努力就能擁有不錯的生活，愛情便成了一種錦上添花的點綴。有它甜蜜，沒它也能自得其樂。

因而，相比於在焦慮中"慌不擇路"地相親和結婚，不如問問自己，內心真正想要的是什麼。

儘管，它常被同輩壓力、社會輿論、父母脅迫等聲音淹沒。

很多婚姻之所以不幸，是因為在雙方並不匹配、甚至心智不夠成熟的情況下倉促結合。他們不是因為相愛，而是因為“應該結婚”。

雖然耿峰的做法有些過激，但這種百折不回的堅定，恰恰能避免很多因為“將就”而釀成的悲劇。

04

看到這裡，你是否對相親的好感又少了一分？

既然它如此不合理，又為何會存在，甚至還大有愈演愈烈之態？

我想，相親本沒有錯。

錯的是打着為你好的幌子，忽視孩子內心的真實需要；

錯的是出於某種功利，倉促選擇了即將相伴一生的人；

錯的是將玄而又玄的感情量化，將人類最複雜的情感簡單化。

禪者林谷芳先生曾言，“愛情，是一個緣起性最高的東西。”

千百年來無數文人學者在描述它、研究它，卻始終捉摸不透。

如此複雜的東西，豈能通過學歷、戶口、經濟這些標籤輕易做出選擇？

或許，父母們所謂的”門當戶對“，並不那麼靠譜，其參考性也很有限。

被爸媽逼着相親，簡直就是不少大齡單身青年的噩夢。

無論你多麼年少有為，一個人的生活多麼有聲有色，只要你是大齡單身狗，在七大姑八大姨的眼中，就是一粒容不下的沙子！

我們反對相親，絕不是拒絕愛情。

與其說是反抗“被相親”，不如說是排斥淪為交易的愛情和婚姻，是拒絕被安排、被操縱的人生。

當然，我們也無需對相親苦大仇深。

它可以是我們遇見愛情的一種方式，但絕不是最後的目標。

在我看來，它更像是一張入場券，至於最終的節目精不精彩，它自己也說不準。

相親，與未來幸不幸福並不直接相關。

真正相關的，是兩個人是否契合，是否有攜手走到最後的智慧。

為什麼人們會那麼排斥相親，甚至把相親當成段子和噱頭？就是因為摻雜了太多功利的因素，仿佛這場見面就為喜結良緣。

我們在面對自帶功利屬性的相親時，最需要的，恰恰是少那麼一點功利。

別對它寄予太多希望，少為它披上神聖的光環，不如看得輕鬆一點、淡然一些。

就像前段時候因為相親上了熱搜的柳岩，不如將它看成認識新朋友的社交，當作邂逅幸福的機會。

若下次七大姑八大姨又給你做介紹，可還會糾結是否去相親？

去！當然得去！說不定你的朋友圈又多了一位優秀的小哥哥或小姐姐。

說不準，你就遇見了在前路等你相逢的“命中注定”。

畢竟，緣分這東西，誰知道呢！

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