科學在手，真愛我有：心理學家教你如何正確地表白

1883 年，著名心理學家弗洛伊德從維也納乘火車，到了不遠的默德林鎮。他原計劃在那裡靜下心來構思自己的下一篇論文，卻沒料到完成了一次突然的表白。

面對剛剛認識七個星期的瑪莎 · 伯內斯，這位心理學家絲毫沒有從他的專業領域獲得什麼有益的幫助。緊張的他給心上人朗誦了海涅的情詩，可惜效果並不明顯。

哪怕思想工作已經足夠到位，表白時也總是容易慌亂。即使專研心理學的人，在這一刻，還是不可避免地會敗給交感神經系統和腎上腺素機制。

有的表白是平和的，娓娓道來，在強大的氣場上把感情抽絲剝繭。可對大多數人來說，表白——不管有沒有預先的安排——都是情感的爆發。當事人臉紅心跳，卻手腳冰涼，情感熾誠，卻口不擇言。而這一切，都是腎上腺素搗的鬼。

在提升表白技巧方面，心理學恐怕很難幫上什麼忙。就算你做了完全的準備，在那個時刻，你依然很難抽離情境去思考方法和技術。不過這個學科向來適合扮演「事後諸葛亮」的角色，一些表白的特定形式，已經從某些角度影響了戀情的走向。

你想不想提升表白的成功率呢？可以參考採用或者避免下面的一些方法，以及相應的注意事項。

一見鍾情，再多加一些彼此的了解

常用「怦然心動」來形容一見鍾情，這個「怦」字，就是神經遞質高速奔跑的發令槍。一見鍾情誘發的表白，是生理喚醒直搗心理決策的高速路。

1974 年，心理學家唐納德 · 達頓邀請一位性感女郎做他的實驗助手。她在卡匹拉諾大吊橋上攔下了四十名路過的單身男性，並在搖搖晃晃的吊橋上讓他們做了一個心理測驗。不過測驗結果並不是實驗的目的。

在測驗之後，女郎留下了一個電話號碼，告訴參與者如果有任何關於實驗的問題都可以主動聯繫她。第二天，她又在附近的低矮石橋上重複了這一實驗，擋駕另外四十個不同的男人。之後的一個月里，「吊橋男」們紛紛回電，而「石橋男」們反應平平。

你瞧，激盪的情緒帶來了一見鍾情的感覺，降低了表白的門檻，如果雙方感覺都很亢奮，還將進一步提升表白的成功率。

注意事項

• 始於一見鍾情的愛情，導致表白的很可能是衝動，而非真愛；

• 這樣的戀情開場，快意盎然，卻不得不面對高開低走的風險。

所以，如果你有一見鍾情的傾慕對象，也許再多加一些彼此的深入了解，表白的長遠效果會更好。

日久生情，別忽略親密關係的「排他性」

嚴格意義上講，愛情是個激素起主導作用的化學反應。同其他化學反應一樣，有的反應劇烈而奔放，有的反應緩慢而綿長。一見鍾情是愛情，日久生情也是愛情。

青梅竹馬的故事並不少見，「友達以上，戀人未滿」的情況，在一次表白過後，也就有了質的突破。

在情侶分手的原因中，「財務問題」、「缺少共處時間」和「很少一起休閒」都沒有排在頭號——「三觀不合」，才是種子選手。長期的共同相處與共同經歷，自然而然地培養了吻合的三觀，足夠多的共同話題，以及更強的生命相似性，表白也就由是而生。

那如何和傾慕的 ta 有吻合的三觀呢？

• 多和 ta 一起參加能激發情緒的活動，體育運動和電影（請優先選擇喜劇和言情電影）都是不錯的選擇。有機會的話，還可以一起去你或 ta 喜歡的演唱會；

注意事項

這種表白過後，關係面對的屏障便是愛情的「排他性」，卻為很多習慣了做朋友的戀人所忽視。

以前當朋友的時候，大家三五成群地外出遊玩，是一個網狀的社交關係，並沒有什麼不妥；但表白過後，原本熟稔的友誼蛻變為愛情，老朋友成了新戀人，就更需要強調關係的排他，對於戀人來說，彼此已經有了更深層次的意義。

感天動地，未必能感動「心上人」

有些告白，只讓告白的對象知道並不足夠。於是就有了在宿舍樓下彈吉他的，在電影院包場的，在步行街租用大屏幕的。

對於整個親密關係的發展來說，表白也算是個相對重要的節點。而「節點」，就意味着在本質上無法流俗於其他的普通日子，總需要強調些儀式感，比如婚禮、生日、紀念日。儀式最重要的作用，其實還是對「真情實感」的強調。

當然，每一段真情實感都值得祝福，可一些表白方式，實在酷炫過了頭，只能看出來任性，卻看不出來真摯。而被表白者，面對着看熱鬧不怕事大的路人，實在缺乏自由表達的氛圍。

倘若真的傾心，表白成功了，那麼皆大歡喜；怕只怕拉不下臉來拒絕，面對表白卻屈打成招。

所以，這種表白方式要慎用。倘若「炫酷」掩蓋了「真情」，那就不好辦了。

注意事項

• 愛情是個好事，但不能因為這是個好事就不注重用戶體驗；

• 鍾情儀式感的人，才吃感天動地這一套；可對有的人來說，卻未必感冒。

不求結果，也是一次對感情的正式審視

在我看來，表白的最高境界是看重過程，而非結果。

這或許不容易理解，表白的初衷難道不是邁入戀情嗎？

其實，情感的表達未必就沒有表達的反饋重要，無論表白的結果如何，起碼不欠彼此的用情一個結局。

心理進程講究一個完整性，一段感情稀里糊塗的結束了，對雙方都是傷害。如果兩個人曖昧了一段相當的時間，誰也沒表達再進一步的願望，就這麼把熱情生生晾涼，感情無疾而終，其實很影響人們對自己未來親密關係的看法和態度。

不管結果如何，表白起碼可以給感情的當下階段畫上一個句號，至於結果，成則成，不成則罷。

表白沒必要太看重結果，表白過後，一定要討個說法，那是情商低下的表現。表白本身，就已經是一次對感情的正式審視。

那怎樣才能調整到如此超然的心態呢？

• 既然愛本身就是愛的目的，那為什麼還要追求結果呢？

• 「表白就要被應允」是不合理的想法，每個人都有自由意志；

• 「我愛你，你就該愛我」是不合理的想法，我們不能也不會跟所有愛我們的人建立情侶關係。

不過通常而言，表白還是有一個確定結果的。

如果你是表白者

如果成功了，那麼可喜可賀，你們將因為關係的正式確立，很快進入親密關係的下一個發展階段。在那裡，你們將發現比表白前更立體與完整的彼此。

如果失敗了，也沒有關係。萬幸的是，愛情的殘酷跟愛情的美好一點都不矛盾。表白本來就要面對被拒絕的風險，退一萬步講，你表白的對象最起碼還對你很誠實。

如果你是被表白者

如果今天，你有幸成為被表白者，倘若心儀對方，我對你們的愛情致以最真摯的祝福。

要是你並不那麼想開始這段戀情，也別說「我再想想」，或者「我們不般配」，解釋大多蒼白，正式的拒絕才是最大的尊重。

別忘了說「謝謝」，人家喜歡你，並沒有犯什麼錯，欣賞和愛慕，終歸值得感謝。

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