你有多久沒有找人聊天了

在北京時間凌晨兩點，我再一次崩潰了，成年人的世界從來都不容易，所有的崩潰都是悄無聲息的。小時候我們需要花將近兩年時間去學會說話，長大以後要用很長一段時間去讓自己活得悄無聲息，就像微信里500加的好友我卻沒有一個可以傾述的對象。

打開手機不斷滑動聯繫人，看着昔日閨蜜的名字在夜晚裡閃動着光亮，想想算了吧，現在那麼晚了，她又懷孕了我不能打擾她，再說我們也已經很久沒有聯繫了，準確的說是在去年她結婚的時候，我因為工作原因沒有能去只是發了紅包，從此以後我們就漸行漸遠了。

滑動到母親的時候我想哭了，如果我已經長大還要讓母親活得那麼幸苦那麼我成長的意義是什麼？我不想結婚了，不想讓我的孩子承受和我一樣的痛苦，因為我只能養活我自己沒有多餘的精力以及金錢去養除我以外其他的人，我也怕孩子和我一樣在社會上像韭菜一樣任人宰割，我做不到像母親她們那輩人一樣無私奉獻，為了孩子什麼都可以忍受。

悄悄地打開音樂，帶上耳機，想要自己不那麼焦慮不那麼孤獨，活到現在人生也過了將近四分之一，朋友越來越少，可以說話的人一個都沒有，我以前喜歡自己這種清清淡淡的生活狀態現在只能自己獨享。如果有關係比較好的朋友也大概不會去傾述的，那樣子和祥林嫂有什麼區別，到處述說自己的不幸，該有多悲哀呀。

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朋友圈已經很久都沒有更新了，基本沒有什麼動態可以發，即使是為數不多過得快樂的時刻也沒有想要去分享的意願，也沒有什麼可以發給別人看的，我不喜歡發朋友圈，不想讓別人知道我的近況，不管好壞都不想讓別人知道。 樓道里經常可以聽到別人家小孩子打鬧的歡聲笑語，每天下午和中午都可以 聞到飯菜的香味，這些都沒有讓我有嫉妒或者感到孤獨的情緒飯菜再香也不過是柴米油鹽，孩子大鬧也得經歷幾次鬼門關，別人擁有的一切都付出了我給不起的條件，而我就適合賺一點小錢不忙的時候去旅遊去看看那些我還沒有看過的風景，所以有什麼可以感到孤獨的呢，選擇什麼樣子的人生就儘量讓自己過好就行。 也許熬過了這段時間就會好的呢，因為聽說愛笑的女孩運氣不會太差，所以我喜歡用微笑代替尷尬，代替我的不安，代替緊張，代替很多不好的情緒，現在我漸漸懂得了那句總是微笑的人內心一定很悲傷。越來越喜歡遺忘了，很久以前失去過一個人，花了很大的力氣都沒有走出來，所以選擇忘記，這樣子就不會去記得，不是所有的回憶都是好的，做一個健忘的人也沒有什麼不好的。

餘生很長，希望你可以只討好自己。

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