老婆不離婚 年輕妻子為什麼還不離婚

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文 | 心之助

問：

我和老公五年沒有性生活了，為了老人和孩子一直在維持。

自從我生完孩子之後，他對我像變了一個人似的，拒絕和我親熱，甚至寧可睡沙發也不回臥室。

有時，他躺在沙發看電視，我過去依偎着他，他卻無比憤怒的推開我站起來，走到另一組沙發躺下。

記得還有一次是周末，一早我送孩子上興趣班，在外面吃早餐時，看到他和同事也在一起吃。

我歡喜的跑過去摟住他的胳膊打照顧，誰知晚上回家他很生氣的對我說「以後不要在那麼多人面前拉我胳膊，他們都笑話我怎麼像戀愛的樣子。」

我不過才28歲，還對愛情充滿了很多美好的憧憬。

丈夫的這些舉止讓我逐漸回到了現實。

他可以兩三個月不和我過性生活，如果我有想法了，就暗示他趕緊去洗澡，催促兩三遍，他才很不情願的離開電視。

丈夫的性能力也變的很差，每次都很快。

事後他都是呼呼大睡，不跟我說一句話也不讓我摟着他。

為此，我偷偷落淚數次。

老師，我真的不想離婚，難道只能熬着或者出軌嗎？

答：

無性婚姻，往往會有很多的原因。

通過你的描述，推測你的丈夫可能有以下幾個方面的原因：

對性生活有精神上的壓力。

請回憶一下，在你們的性生活過程中，是否對他有一些比較高的期待，造成了他的不滿和壓力。

器質性的問題。

所謂器質性問題，就是他的生殖器受到了損傷，沒有辦法過性生活。

包括他得了心血管疾病，導致血液流通不暢，也會導致無法過性生活。

他需要去醫院做一個檢查，看看是不是因為身體方面的原因，導致他不願意和你過性生活。

他不把自己當人看。

有一部分男人，在性生活的時候，內心承受了過多的壓力。

他們的內心，永遠有一個地下室，不對任何人開放。

那裡藏着一樣他們最恐懼也最渴望的寶貝：親密感或許可以作為一個人的自我。

你可以和他推心置腹地聊一聊，問問他是否願意找心理諮詢師的幫助，重新找回對自己的認同和接納。

這個時候，他就可以重新開始過性生活了。

心理學有一句話叫做，所有的性問題，都不是性的問題，而是心理問題。

很多心理問題，都是通過性的問題來呈現的。

當然，要排除器質性的原因，除此之外，幾乎90%的性冷淡，都跟心理問題有關。

那麼，面對無性婚姻，到底該怎麼辦？

我們每個人都會有陰影，而所有的陰影都需要有一個容器去存放。

如果我們存放在事業上，我們會一事無成，但家庭幸福；

如果我們存放在孩子身上，我們夫妻倆會關係美好，事業有成，但有個熊孩子。

如果我們存放在性方面，所有的一切都很美好，但只有性永遠都是一個無解之謎。

所以，我們解決世界上的任何問題，都有兩個選擇：

1）轉移

2）轉化

我們所有人在99.9%的時間裡都在做第一件事，只有在撞南牆的時候，才會使用第二種方法。

什麼叫轉移？

比如夫妻結婚十年，妻子說，我現在要忙着帶孩子，我去孩子房間睡；

丈夫也說我最近加班太累，身體也沒以前那麼好了，沒法做愛，於是我們就免了這個「活動」。

聽起來是不是很合理？

我們人生90%的時間都用於騙人和自欺，只有這樣，我們才能在大部分時間裡，覺得自己活得還可以。

所有人都討厭有一個人告訴你，你哪裡有問題，需要解決。

哪怕是神醫扁鵲，說得無比正確，又無比重要，但我們依然習慣性地忽略這些信號。

直到病入膏肓。

而在我們過去的經驗里，又對增長性方面的能力毫無信心。

我們能做的，就是做一個鴕鳥。

比如這個女人為什麼要把注意力放在孩子身上，好像忽然之間丈夫在自己眼中像空氣呢？

原因有很多種，最常見的是，內心有一個渴望，那就是把自己沒過完的童年重新完美地過一遍。

比如她從小是姥姥帶大的，上小學的時候，被帶回父母家，對她來說，這是一個非常大的分離創傷。

雖然她有父母，但對父母卻沒有什麼情感，一個小女孩不得不一個人面對所有的痛苦。

她只能假裝一切痛苦不存在，假裝自己是個開心的、懂事的孩子。

為了活下去，她關閉了「依戀世界」的大門。

以前丈夫可以給她依戀感，但自從有了孩子，丈夫的意義就可以忽略了。

因為對她來說，孩子更可以滿足她回歸到依戀世界的需求。

她可以把自己的孩子當成自己來愛，看到孩子眼中的滿足，她的痛苦可以部分被療愈。

這樣的女人心中，性不是最重要的，療愈童年的依戀創傷才是最重要的。

她要麼找一個非常渴望愛的丈夫，要麼找一個可以不打擾她的丈夫。

無論如何，她對性的冷感是因為自己還沒有足夠的能量，走向一個真正成熟的女人。

而對不同的人來說，這些階段的持續時間與強度也會有所不同。

而另一個無性婚姻的原因，可能不是依戀的創傷，而是欲望的創傷。

在她的家庭中，唯一能談得上愛她的人就是她的父親，可是這個父親在她的家裡是一個花花公子，一個渣男，一個邊緣人物。

對父親，她愛恨糾結，如果和父親在一起，她就背叛了母親；如果和母親在一起，她就失去了人生最重要的愛。

她的人生就要一直生活在自相矛盾之中，因為她被卡在中間，於是她找到的男人也是如此，就像是她的父親那樣，充滿了欲望，但卻不能彼此滿足。

我們稱之為「快感不能症」。如果我們遭遇這兩種傷害，就很難在性方面真正地滿足和享受。

生存不能症：我們必須否認自我，才能存活；快感不能症：我們必須否認一部分的自我，才能存活。

就像盧悅老師之前的文章提到的：如果我們不得不「碎片化」地活着，我們得到的生活，也是一個個碎片。

性生活是否美滿，並不是最重要的，重要的是，我們是否能真正感覺到自己是一個整體，完整地活着，而不總是「半身不遂」地活着。

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盧悅，心之助情感心理平台創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京台多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平台均有售。

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