怎麼和內向的女孩聊天 這些聊天技巧可以幫到你

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在社交場合上,外向的人,往往會給人非常健談的感覺。

相反,內向的人,由於習慣沉默寡言,或者不善表達,所以在聚會當中,很容易成為被「忽略」的那一群人。

當然,一個人是內向還是外向,並沒有性格上的優劣之分。如果你覺得在社交場合上,保持一個沉默低調的形象是沒有任何問題的,那就沒必要改變自己了。

但如果你覺得,身處社交場合,應該要適當表達一下自己的意見和看法,敢於展現自己的個體價值,那麼說話就是其中一個比較直觀的方式了。

怎麼和內向的女孩聊天 這些聊天技巧可以幫到你

對於內向的人來說,他們並不是不會說話,而是不知道怎麼去說話才適合。

他們總覺得,突然開口說話,會給人一種格格不入的感覺;對於某些話題,更是無從插話,硬是插嘴,就會擔心別人投來異樣的眼光。

究其原因,就是在於他們已經習慣了不說話的姿態和形象,所以對於「主動說話」這個姿態的轉變,會有一種「拿捏不准」的感覺,不知道怎麼去搭話,怎麼開玩笑,怎麼反駁別人才恰當。

因為思慮太多,所以就一直無法衝破心理關口,說出要說的話語了。

想要改變這種情況,並不是讓內向的性格變得外向,沒必要。只需要掌握和運用某些交談技巧,就能夠很好地改善這一局面了。

聊天的基本時機

內向的聊天者,往往處於一種「被動」的狀態,不知道什麼時候要說什麼話。

所以讓他們找到聊天的「突破口」,才能讓他們化被動為主動,敢於開口去跟別人搭話。而這個「突破口」,就是懂得識別三個談話的時機:

1,聊天冷場時,運用問題發起交談;

2,別人說話時,通過關鍵詞引出話題;

3,別人發問時,懂得構建論證表達觀點;

這三個「時機」,在我們日常的聊天活動當中,經常都會遇到。一個會聊天的人,都會交錯把握這些時機,針對當下的場合,說出自己想說的話。

但對於內向的人來說,當然很難這麼主動地創造出這些時機。

所以只要能夠在被動聊天的過程當中,一旦識別到這些時機的出現,稍微運用其中的談話技巧,讓自己適當地參與到話題里,就算是完成任務了。

這四個時機,也有相應的聊天的技巧。只要運用得當,內向的人,也可以跟別人自如交談,留下一個好的印象。

那這些技巧具體怎麼運用呢?

運用問話發起聊天

我們跟別人聊天,一般都是從「問話」開始的。

好比熟人之間,簡單一句「你最近忙什麼」,都可以打開對方的話匣子。所以提問不難,難的是,你提出的問題,對方是否樂意回答。

從心理學的角度來說,人往往更願意去回答那些跟自己有關,卻又不太涉及到自身隱私的問題。

尤其在社交場合,能夠拿上檯面說的話題,都會有一定的限制。在可談和不可談之間找到平衡點,就可以構建出聊天的「安全區」。

內向的人,由於找不到這個平衡點,不是怕說出來的話得罪別人,就是擔心自己的言論說得不合時宜,所以很容易導致自己思前想後很久,最終只好保持沉默。

其實,只要你的問題,能夠切合當下的情況,而不涉及到對方太多的隱私,這樣就不用過於擔心了。

例如你坐高鐵,你一上來就問女生有沒有男朋友,別人肯定不會這麼樂意去回答你。因為這個問題在那個環境當中,並沒有一個合理的理由,而且又涉及到對方的隱私,很明顯會引起對方的抗拒心理。

相反,如果你問對方在哪裡下車,再給出你這樣問的原因,說自己去旅遊,想了解一下那個地方有什麼好玩的,那麼別人就很樂意跟你聊天的。

所以,發問是構建談話的第一步。想要跟別人形成良好的互動,你的問題一定要符合以下這些特質:

1,是別人感興趣、擅長、想聊、能聊的;

根據對方的興趣愛好、工作經歷、生活方式等,選擇最恰當的問題。

而衣、食、住、行,一般每個人都有相關的經歷和經驗。什麼餐廳好吃,什麼電影好看,去哪裡玩等等,都可以構建出話題。

2,問題足夠具體,有對方能夠回答的點;

問別人問題,最忌諱的就是問得空泛,即便是「你最近怎樣」這麼簡單的問話,也問得別人難以捉摸。

你到底是問工作、生活、感情還是其他事情呢?別人不知道怎麼回答,於是簡單回答一句「還行」,就打發過去了。

所以你一定要把問題「具體化」,針對一個點去問,如「你近來工作怎樣?忙不忙?」,這樣就有別人回答的點了。

3,不會引起對方尷尬、難堪等負面情緒;

這個就不用細說了,你的問題不要哪壺不開提哪壺,揭別人的短。只要懂得尊重別人的隱私,其他的就放心大膽去聊天吧。

當你覺得不知道要聊什麼的時候,按照這些特質給對方問出一個問題,那麼你們就可以打破沉默,構建聊天態勢了。

用關鍵詞引出更多的話題

內向的人,由於不懂得主動發起話題,那麼從別人的言談當中,找到某些關鍵詞,加以引申,就能夠起到構建話題的作用了。

這個技巧,不需要好像那麼口才好的那樣,有能力隨時隨地發起話題,只需要通過傾聽對方的話語,「伺機而動」找到可以擴展話題的「關鍵詞」,這就足夠了。

例如別人說,昨天我經過郵政局的時候,發現有一家甜品店開張了,看到這家店鋪的門面,裝修得挺時尚的,不知道裡面的甜品好不好吃。

這句話的主要關鍵詞有哪些呢?當然就是「甜品」了。

當你聽到別人這麼說時,你就可以根據這個關鍵詞,引申出一個提問的點,構建聊天話題,如:「你很喜歡吃甜品嗎?居然這麼關注起甜品店來了!」

作為內向者,對方主動拋出一個話題後,你根據對方話語的內容,運用關鍵詞引出聊天話題就行,剩下的就留給對方慢慢說吧!

運用關鍵詞聊天,你可以從對方的話語當中挖掘聊天話題,不用自己去思考聊什麼,一切都順其自然。

這也是「插話」的其中一個時機。

在關鍵詞的幫助下,插話會有三種形式:

1,請教式插話。如:

朋友:特朗普又向中國加征關稅了,隨着中美貿易戰的升級,想要我們的經濟不受影響,我們要減少對美國出口商品的依賴才行。

這句話的關鍵詞,你可以選擇「依賴」,那麼你請教朋友插話說:「為什麼減少對美國商品的依賴呢?這對我們經濟會有什麼好處?」

這樣把話題拋給朋友,就算你不了解這個話題,你的提問起到了一個過渡的作用,不至於發表不了意見而無話可說。

2,補充式插話。如:

朋友:特朗普又向中國加征關稅了,隨着中美貿易戰的升級,想要我們的經濟不受影響,我們要減少對美國出口商品的依賴才行。

同樣根據「依賴」這個關鍵詞,如果你熟知這個話題,那麼就可以補充說:「對啊,例如美國的大豆對中國的出口占美國全部出口大豆的62%,而且我國大豆消費大量依靠進口,對外依存度非常高,只要逐漸減少這種依賴,我們才能贏得這場貿易戰。」

3,反駁式插話。如:

朋友:特朗普又向中國加征關稅了,隨着中美貿易戰的升級,想要我們的經濟不受影響,我們要減少對美國出口商品的依賴才行。

如果你有不同的意見,你就可以根據「依賴」這個關鍵詞,進行相關的反駁:「我不覺得美國這一做法會對我們的經濟產生什麼影響。他們徵收關稅清單當中,都是一些常用的物品,很多東西美國人不得不買,到頭來關稅轉嫁到美國的消費者而已,而我們進口美國的商品,不買對我們生活的影響不大。」

運用關鍵詞,你就能夠識別某些談話時機,有針對性地發表自己的看法了。

懂得構建自己的觀點

內向的人,之所以不敢說話,很大程度是因為,他們不知道怎麼構建表達的結構,讓想法完成地表達出來。

最簡單的例子,你問他們「這部電影好看嗎」,他們的回答往往非常簡短,不是「還不錯」,「還行」,就是「一般」,至於為什麼是這樣覺得,就說不出個所以然。

由於不知道怎麼組織語言表達想法,習慣了用短句去說話,最終讓他們說一大段話的時候,腦海就一片空白了。

誠然,想要有話可說,足夠的知識儲備和個人閱歷,對於說話而言也是很重要的。

但平時日常生活的交談,說到自己的看法時,也需要有一種「論證」的過程。有了這個過程,那麼自己表達的觀點,才會更有力度。

這時,一個構建即興說話的表達結構,就能夠派上用場了。

P. R.E.P是溝通時最重要的一個原則,每個字母代表一個意思。

P代表Point,觀點,主張;

R代表Reason,理由,原因;

E 代表Example,例子,事例;

P 代表Point,再次強調觀點;

簡單來說,我們在表達的時候,可以先表明觀點,然後再說結論。在這個過程當中,通過深度解釋去說明這個結論的可信程度,用一個例子強化大家的印象,最後再重複一遍你的核心論點,完成一次完整的表達。

這個原則分以下四個步驟:

1. 結論先行。

這是溝通時的第一個黃金原則。

在現實生活中,我們之所以能夠針對某個話題進行討論,原因就在於我們對於事情都有各自的結論。

你認為事情是這樣,他認為事情是那樣,所以每個人說話都在表達一個明確的觀點。即便你觀點還不夠成熟,這也是你自己得出來的一個的結論,而不是思維混亂地口出狂言,浪費時間。

在你說話之前,一定要了解到自己要表達的觀點。

如:

人生就是一個痛苦的過程,任何努力都只是徒勞。

生活從來都不是一帆風順的,我們要學會活在當下。

中國的發展就是被它們這種沒思想的人拖了後腿。

2,提供充足的理由支撐你的觀點。

你看完一部電影,你覺得好看,這是你的觀點,那麼你能夠說出其中的因由,支撐你這個觀點嗎?

提供充足的理由有兩層含義,一是清楚說明你得出這種觀點背後的邏輯推導,有沒有存在合理的成分;二是讓聽眾更加理解你這個觀點背後的真實意思。

否則你覺得中國人不應該跑到外國旅遊,卻又說不出一個所以然,說出來的理由又不合情合理,別人只會覺得你是在無理取鬧而已。

3,用相關的例子加深印象。

當然,空口說白話的解釋,一般會給人比較枯燥的感覺,如果你能夠用一個例子把你的發言形象化,那麼大家對於你發言的理解,就會更加深刻了。

在人類所有表達方式里,我們對故事的接受度是最高的。加上一個或多個生動的例子,你的結論就同時有了數據和事實的支持,發言變得很飽滿。

4. 最後重申一遍你的觀點。

最後的總結陳詞,讓聽眾更好地了解到你要表達的觀點。

重複強調一遍你的結論,可以讓大家把思維重新聚焦在你的看法上面,從而進行下一次的互動交流。

如:

生活從來都不是一帆風順的,但我們要學會活在當下。(觀點)

想一想從你出生到現在,你經歷過多少個大大小小的障礙和困難?數不勝數,但我們都熬過去,或者不在意它們,所以我們才能夠繼續前行,一直好好活到現在。(解釋)

我在六年前得了癌症,這是我人生里遇到過最大的困難。我以前我的生命將要走到盡頭了,任何傷心和悲痛,都已經無補於事。你猜我怎麼做?就是活在當下,每一次都過得好像沒事一樣,該吃的吃,該喝的喝,該睡的就睡,上醫院只覺得是普通的例行工作,而不是對我生命的最終審判。我沒有別的辦法幫助自己,我只能儘量樂觀去生活。結果怎麼樣?我奇蹟地擊退了癌症。(故事,例子)

所以不是一帆風順的生活,才是我們人生的常態。但只要懂得活在當下,用心努力過好每一天,什麼事情都會過去了。(強調觀點)

這就是PREP法則的運用。

內向的朋友,平時只要懂得這麼去練習說話,在聚會場合想要融入到談話的氛圍當中,也不是什麼難事了。

當然,還有一個聊天時機,就是大家在開玩笑的時候,懂得放開心胸,調動思維,發揮自己的幽默感,融入其中。

只要對自己要充滿自信,敢於表達自己的所思所想,內向的你也能夠變得很能說!

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評論列表

頭像
2024-06-15 10:06:26

情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構

頭像
2024-03-04 16:03:21

可以幫助複合嗎?

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