男人出軌後如何讓他收心（讓他收心回到你的身邊）

導語：老公出軌之後，她鬧也鬧過，打也打過，以至於讓老公顏面掃地，這樣的婚姻還有繼續的可能嗎？我們來看今天的案例。

學員自述

我叫葛秋白（化名），今年42歲，在銀行工作，老公陸濤（化名）是我的大學同學，他跟我同齡，在事業單位上班。

陸濤這個人不善經營，在單位十幾年了還擔一個閒職，整天遊走在單位的邊緣，看上去十分危險。我這個人比較有危機意識，每次看到他這樣總忍不住數落他幾句，就怕萬一哪天他們單位效益不好，他就成了下崗的第一人。

可是他不聽，每天不是釣魚養花就是帶孩子們滿大街的逛游，看上去沒有一點兒正事。

我承認這樣下來，孩子們有人陪了，身心健康了，可我的心理壓力就更大了，我不得不更加努力地工作，以防哪天他下崗我們家就沒了支柱。

可能就是因為這樣，孩子們更加不喜歡我了，他也指責我太爭強好勝，不僅不是一個好媽媽也不是一個好妻子，甚至直言說如果我再這樣下去這個家遲早會散。

我不明白我這麼盡心地為全家人着想，他們為什麼還不領情？

2018年，是我最難熬的一年。

那時我競聘會計部總經理失敗，本以為回到家裡會得到他的安慰，沒想到卻讓我發現了他和另一個女人正在卿卿我我。

我氣炸了，當着他的面就打了那個女人一巴掌，還讓他滾，嚷嚷着要跟他離婚，他嚇壞了，不停地求我。當時正是下班的時候，鄰居們都在家，看到我們鬧就是上來勸我們，還說讓我跟他好好過吧，可我怎麼忍得了那口氣，不止一次的去那個女人家鬧。

老公雖然敢出軌，但卻沒膽子離婚，更不敢把自己出軌的事情宣揚出去，但那次動靜還是被他們單位知道了，所以閒職的他又被無限邊緣化。

我曾心疼他被降職，一再安慰他還有東山再起的時候，但是他根本不領情，還把降職的事怪在我頭上，說我根本不在乎他的前途和面子。

現在他像變了一個人，也不出去釣魚了，更不帶着孩子們出去玩了，一到下班就宅在家裡，就是周末的時候還老往那個女人家跑。

我知道面子對於一個男人的重要，雖說以前我也老罵他沒事業心、窩囊，但那都是在家裡面，現在他出軌的事情被全天下都知道了，他更恨我了。

可是我也不是故意的啊，當時急火攻心，我根本沒有理智可言，只能下意識的做出了那樣的舉動，這是我的錯，我承擔，但是他為什麼就不能認清自己的錯呢？

現在距離他出軌已經快有兩年的時間了，我說服不了他遠離那個女人，也沒有辦法把那個女人從我們的生活中趕走，我想回到從前，應該怎麼辦？

被出軌後，鮮少有女人保持冷靜，大部分人都是在情緒的支配下做出一系列不理智的舉動，雖然當時「由心」了，但對於想挽回的人群來說，那可是一個不小的障礙。接下來我們先看梁老師對此案例的分析，後期我們也會分享出相應的挽回策略。

問題分析

1、個性衝突嚴重，追求不一，互不體諒

僅從來訪者的敘述來看，就能發現兩人性格、追求極為不同，一個強勢事業心重；另一個天性散漫得過且過。這樣兩個人成為夫妻，肯定少不了一番磨合。

以前我們也說過穩定的感情要符合三個因素：相似的性格、互補的需求、一致的願景。來訪者和目標性格不相似、追求不一致，連需求都不能互相滿足。

比如強勢的來訪者也需要關愛（男方提供的情緒價值）但得到的卻是丈夫和孩子的一致指責；而目標想享受生活卻被指窩囊、沒追求。

夫妻兩個互相指責，沒有讚揚，這樣的婚姻即使不出軌也會出現其他問題。

2、男女、父母角色錯亂，導致家庭系統紊亂

從來訪者的敘述來看兩夫妻在生活中的角色是錯位的。

來訪者是媽媽，但卻沒有給孩子提供他們想要的母愛；目標是爸爸，但因為他在妻子眼中的角色是懦弱的，所以即使他跟孩子們的感情好，孩子也未必覺得爸爸的形象是高大的。

看到這裡可能會有人說爸爸多陪伴孩子不好嗎？是的，很好，但作為家庭中的另外一份子，媽媽卻因為爸爸給得太多而顯得太無用武之地了。

所以在他們的家庭中男女、父母的角色是錯亂的，整個家庭系統也比較紊亂。

3、發現出軌之時，大吵大鬧，沒有預料到後果

除了以上兩個問題，在出軌爆發的時候來訪者的處理方式也稍顯不當。

在發現出軌的第一刻，來訪者因為情緒波動大鬧了一場，除此之外她還三番五次去第三者家打鬧，無限擴大了出軌事件帶來的消極影響。

梁老師認為：伴侶出軌之後，不管你選擇挽回還是離婚，都要儘量縮小事態發生的範圍，畢竟兔子急了還會咬人，如果一味「隨心」把事情無限鬧大，那麼就會給後續增加很多麻煩，尤其是在你想挽回的情況下。

4、出軌處理不當，沒有相應約束，也沒有恰當表態

在出軌暴露之後，目標有顯而易見的害怕，他不想離婚。如果來訪者在這個時候表態，提出制約他的條件，讓他為出軌付出代價，那麼目標就不可能像現在一樣隔三差五的去第三者的家裡。

所以，出軌之後的挽回，最重要的一步就是提高出軌門檻，讓男人知道出軌的代價，這樣才能有效遏制他再出軌。

現在距離目標出軌暴露已經有差不多兩年的時間，這個時候再提出制約條件已經晚了，不過也正是因為時間長梁琰老師才可以從另一個角度提出挽回方案，我們來看梁琰老師的專屬指導。

專屬指導

1、調整情緒，平衡內心，軟化自己

在挽回初期，來訪者時常焦慮，她覺得出軌這件事已經持續很久了，需要趕緊有個了結，因此希望梁琰老師給出具體的解決方案。

梁琰老師認為拖延越久的案件越需要時間去鋪墊，為了緩解來訪者的焦慮，梁琰老師先給來訪者安排了情緒管理之類的課程，用來幫助她平衡自己的內心。這樣做的好處除了能讓她心平氣和的處理自己和老公的人際關係，還能讓她軟化下來，好好地跟孩子相處。

目標是一個很在乎孩子的人，來訪者這樣做，也算是「投其所好」，有利於進一步的挽回。

2、空間「斷聯」，釋放自己，探尋自己

除了學習，梁琰老師還建議來訪者離開自己的家一段時間。

這樣做可以給目標營造一種「失去」的感覺，當然前提是來訪者必須要有讓目標捨不得的特質，比如前期鋪墊的愛孩子、不嘮叨、遇事冷靜、寬容大量等。

在這些特質出現顯著成效後，來訪者的離開才會讓目標有一種「當頭棒喝」的感覺。

梁琰老師的建議讓來訪者茅塞頓開，再跟單位申請後她去了外地學習交流半個月，在這半個月的時間裡她從未聯繫過目標，只是隔三差五的給孩子打電話，也會在朋友圈曬自己認識的新朋友、去過的好玩的地方。

剛開始目標沒有動靜，直到第七天，他開始假借孩子有事催促來訪者回來，並不停翻看來訪者朋友圈追蹤她的行蹤。

可以說，這次「空間」斷聯已經讓目標感覺到自己的妻子變了一個人，為了適應妻子的變化，他也不得不積極行動起來。

3、深入溝通，釋放「後撤」信號，做出抉擇

學習結束之後，來訪者在梁琰老師的建議下又在外地旅遊了兩天，之後才回家，並得到了全家人的熱烈歡迎。

當天晚飯過後，目標甚至有強烈的親密行為衝動，來訪者拒絕了，並按照梁琰老師給出的建議跟他深入溝通一番，溝通主題是：既然我們都如此痛苦不如分開過，分開之後還是朋友……之類的。

因為前面的朋友圈鋪墊，讓目標覺得自己的妻子突然變得有競爭起來，下意識的覺得捨不得，因此做了一番口頭保證。

來訪者在梁琰老師的建議下沒有乘勝追擊，只是說了一句「我考慮考慮吧」，然後就睡了。接下來幾天也並沒有再提這件事，但是她越不提，目標就越提心弔膽。

4、割地賠償，約法三章，做出保障

在那次溝通的一個星期後，來訪者又再次說到「分開過」這件事，因此這段時間來訪者沒有釋放任何需求，目標擔心她真的會離開，所以較上次的口頭承諾又更真誠了一些。

他自己提到一個賠償條款，也做了書面保證，並且主動提到了與第三者徹底斷絕關係，甚至在來訪者的面前拉黑刪除了第三者的聯繫方式。

其實原本分離第三者也沒這麼容易，只是因為這場婚外情被曝光已經有兩年之久，除了剛開始兩人能夠互相取暖外，之後都是互相消耗。

以前目標不主動離開第三者，是因為他覺得自己沒有任何得失，但在妻子執意離開的前提下，目標就會快速衡量得失，當發現妻子的價值遠遠大於第三者時，那麼與第三者分開也就顯得勢在必行了。

導師總結

梁琰老師認為：留住愛情的從來不是你的低姿態，而是你的高價值。

如果你不幸遭遇婚姻危機，遇到感情傷害，你可以哭，也可以鬧，但在這之後一定要學會提升自己，增加自己的價值。

在兩性博弈中，你一定要身具底牌，工作、經濟實力、身材樣貌、情緒價值等，你總得有一個出挑的，這樣男人即使有二心，也得衡量一下這樣做他要付出什麼價值。

你可以因為愛而放低自己，但千萬不要為了挽回而不斷降低自己的身段！

標籤：