戀人間需要每天聯繫嗎（你們覺得情侶間需要天天聊天嗎）

情侶之間需要的，更多是心靈上的連接，而不是行為上。

你們每天聊天、每天粘着、每天跟對方報備自己的日程——本質不是因為你們閒來無事，而是因為你們可以在這些行為中建立與對方心靈上的聯繫；換句話說，你可以從中滿足自己的安全感。

說白了，還是心靈上的需求。

渣男夠渣吧？但他能每天陪你聊天，時刻準備秒回你，甚至能讓你從短短几個字里看到了跟他的美好一生——但他照樣傷害你，照樣冷淡你，照樣欺騙你。

不愛聊天的直男，反而經常在網絡上說錯話，但也不乏真正了解他的女生包容和喜歡他。

「聊天」這個行為是死的，即便天天聊天，依然不能從中證明雙方的感情穩定；

真正的證明，只能通過你對雙方感情的了解和真實的感受中推測——如果你覺得感情穩定，即便沒有天天聊天，又能怎樣呢？

一、你為什麼會依賴「每天聊天」？

你之所以依賴與對方每天聊天，其實是因為你已經習慣了用這種方式深化雙方的感情。

換句話說，很有可能是關係初期，你們以線上聊天的方式建立了跟彼此的聯繫，並通過這種方式，繼續進行了確定關係、深入了解等一系列進展。

但忽略了，聊天帶來的進展是有限的：通常來說，當雙方的關係進行到某一程度時，兩人則會將這種愛意轉移到現實生活，更願意跟對方實實在在地待在一起，面對生活中的各種問題。

同樣，能量守恆，你們對彼此的重心集中到現實生活後，會自然而然地忽略掉曾經那個帶你們「漸入佳境」的網絡世界。

請注意：是彼此重心的轉移，而不是消失。

所以網絡聊天的懈怠，只能代表你們的關係已經升華到現實生活的更高一級；雙方的需求也無法從網絡中得到完全滿足。

所以，如果你們曾經能徹夜暢談，抱着手機又哭又笑——而現在只會發電報一樣的寥寥數語，只進行有效的信息交流；

現在，請把目光放大，看看是否雙方在其他方面「分走了」網絡聊天的耐心，如果答案是「是」，那麼就不必過度擔心。

二、為什麼不建議你「沒話硬聊」？

你會發現，在關係初期，雙方的聊天無論多麼長篇大論，都是有質量的。

這種質量的標準主要來自兩方面：

心甘情願的廢話

提供信息的交流

也就是說，要麼雙方因為新鮮感之類的激情慾望，投入式心甘情願地廢話——自然，本質上是因為你的這種激情慾望無法在現實生活中得到排解，只能通過「網絡」這一個出口。

要麼，就是雙方對彼此進行的有效探索：自報家門啦、自我描述啦、通過某些事情來推測對方的為人處世啦。簡而言之，是個互相了解的過程。

隨着時間的推移，情侶進入了更高級的相處模式；而網絡聊天的「質量感」，也基本告一段落了。

因為，這個節點上，雙方如果依舊想一如往常的心動不已、情難自持地長篇大論，就缺乏了兩個基本點：你們既不存在「廢話」的激情，又不存在「了解」的必要。

而你逆流而行，偏要回到與之前相差無幾的「網絡戀愛」，其實就等於在逼着自己和對方沒話找話。

三、如何才能建立健康的聊天？

還是那三個字：有質量。

如果你覺得，對方在網絡上的冷漠令你胡思亂想，無法接受，非找回之前的「激情」不可。那麼就需要你自己做出行動了。

學會尋找話題

別指望對方尋找話題，你要做那個尋找話題的人。

一個讓對方有興趣的話題，是展開有效聊天的重要方式。但這個話題，切忌尬聊，最好尋找對方真正感興趣的、一聊就停不下來的話題。

學會在適宜的時間段，跟對方談心

通常情況下來說，適宜的時間段通常是對方心理防線最弱的時期。比如深夜，或心情低落時。

這時的他有足夠的時間和耐心，去認真回覆你的提問。

深入談心，比如可以詢問對方這段時間以來對你的感受、可以詢問對方對這段感情的意見或建議、可以詢問對方在心態上發生的變化等等。

聊天當然不能止步於「吃了嗎睡了嗎」的生活表面，這很容易膩，連回答都顯得像例行公事，令人疲憊；

越深入，越思考，就越容易建立質量對話。

善用激將法，讓對方主動找你聊天

對方不找你了，說明他認為雙方的感情平穩無礙，無需過度維繫，日常的口頭交流完全夠用。

同樣的邏輯：如果他想主動找你，一定是你身上出現了某些特質，令他覺得感情出現某些變動，或他沒有安全感了。

這時候，對他而言，「線上聊天」的作用又回來了。

最常用的「激將法」，可以分為幾類：

1）激發他的占有欲

2）激發他的好奇心

3）激發他的愧疚感和保護欲

1）如何激發他的占有欲：

說白了，就是讓他吃醋。

比如，你可以通過某些方式（比如發個聊天截個圖的朋友圈），讓他察覺到除了他之外，你還會與別人聊天。

而這個人，最好是異性——雙方間的話題，最好是正向的，看起來非常開心的氣氛。

這時的他，一定倍感孤立，並懷疑你沒跟他聊天的時候，都是如此一般跟別人聊天——占有欲一出現，他就會主動找你聊天了。

2）如何激發他的好奇心

你要給自己製造出一些神秘感，打破他自認為「了如指掌」的局勢。

比如，你表現得忽冷忽熱，令他摸不着頭腦；再比如，你忽然換了種風格、忽然換了一種觀念... ...越明顯的改變，越容易激發他對你的好奇心。

3）激發他的愧疚感和保護欲

如果他足夠愛你，就一定會在乎你的感受。

這一點的精髓，就是大大方方的承認自己的小矯情。

如果你覺得不聊天令你沒有安全感，那你就平鋪直敘地說——但要注意方式，過程中不要抱怨和責怪，而要直接展現自己的感受，並說明要求。

正確做法：「我們以前每天都會聊天的，但現在卻越來越少了，有時候我覺得很想你，但又怕你在忙，希望你閒下來可以找我，這樣我會很有安全感。」

其實，絞盡腦汁維繫聊天是有效的，但還是不能長久。因為感情的升華必然產生方式的變化，只要你能認清大局，確定雙方是以越來越好的方向前行，就不必拘泥於某個環節的不完美。

深刻如此，國家二級心理諮詢師，大連市心理協會會員，《非暴力溝通·兩性篇》譯者，34歲，已婚已育。近十年資深心理情感諮詢經驗，諮詢案例過萬。自2011年起，就在進行心理情感的研究與諮詢，擅長親密關係指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等，包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、諮詢經驗和人生閱歷，都可以給迷惘的你一些不錯的建議。如果你有情感問題，歡迎給刻哥留言，刻哥教你科學解決

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