我們常說要找三觀一致的伴侶，才能走得長久，可三觀具體指什麼？
怎麼判斷他的三觀和我的相差多少？」
我將三觀的判斷總結成了幾個問題，希望能給大家做一個簡單的參考。
一、聊天能不能聊到一塊去？
聊得來的伴，真的很難找。
談得來，看起來只是一個非常簡單的要求，但它考驗的卻包含了兩個人的認知、興趣、眼界、邏輯思維等多方面的條件，想要說得到一起，其實並沒有看上去那麼容易。
首先，知識儲備量不能相差太多。這樣，你才能接得上對方的話，也聽得懂對方話語中暗藏的那些典故和笑點，方可在旁人莫名其妙時與他會心一笑。
其次，你們的興趣愛好必須有重合之處。共同愛好的存在，會為你們提供許多廣度與深度俱備的談資，讓你們怎麼聊天都不會覺得膩。
最後，思考角度大致相同。人與人之間的大部分矛盾，都源自於角度的不同。其實並無對錯之分，但固有立場差異卻常常導致話不投機半句多。
愛情大多萌發於「談得來」，從一句你好，到你愛看什麼書、喜歡什麼類型的電影、對某個熱點事件的看法是什麼，這些談話看似散漫無邊，傳達出的卻是為人處世的重要信號。
我們可以透過一個人的說話方式和內容，去衡量對方與自己的匹配度。
二、是否理解彼此的成長背景？
《了不起的蓋茨比》裡的經典句子：「當你想批評別人時，記住，並不是世界上所有人都和你有一樣的條件。」
但我們在戀愛中最常犯的毛病之一，就是以己度人，尤其是在戀愛擇偶上，許多人都過於強調「求同」而忽視「存異」，想當然把自己作為衡量標尺。
事實上，許多愛情都源自於差異吸引，三觀上的契合也不是說要對方必須百分百同意你說得每一句話，而是在大方向一致的基礎上，允許並尊重對方與自己的不同。
做到這一點的前提，就是理解對方的原生家庭與成長環境，看到不足與缺點背後的深層次原因，最真摯的愛情，不是強制改造，而是耐心包容。
三、消費的時候，你們能否達成一致？
默罕默德有句名言：「假如你有兩塊麵包，你得用一塊去換一朵水仙花。」
但也有人堅持認為，該拿所有的水仙花去換麵包，只有足夠的物質保障，才能讓生活過得踏實，心裡才能充滿安全感。
要我說，這兩種觀點都沒問題，但如果持有這樣不同看法的兩個人組成了一個家庭，那他們的生活就很可能會出大問題了：
結婚紀念日，她渴望浪漫有情調的二人世界燭光晚餐，他卻執意柴米油鹽地在家做飯；
孩子要上幼兒園了，她費勁心思才終於預定到私立雙語學校的名額，他卻堅持認為公立學校更加實惠；
家裡老人不舒服，她趕緊請假帶他們到醫院來一個全身檢查，他卻嫌小題大作，自己買個藥吃吃不就好了……
一個人的消費觀，就是價值觀的最直接映射。在花錢問題上分歧太大的男女，真的很難把日子過到風調雨順，因為過日子的大部分事情都與花錢有關，它關係着兩個人的生活質量，也牽動着你們的喜怒哀樂。
價值觀不能達成一致的夫妻，縱同床也異夢
四、你們想要的，是不是同一個未來？
結婚之所以是件大事兒，是因為你的未來將從此與伴侶綁在一起，息息相關。都說相愛一場的最美結局，是通過婚姻作舟，把兩個人都渡到彼岸去，那麼問題來了，你們想去的地方，是不是在同一個方向？
真正和諧美滿的夫妻，其實都是某種程度上的夢想合伙人。
比如居里夫婦那樣的科學巨子，陰麗華和劉秀那樣的亂世雙雄，錢鍾書和楊絳那樣的文學伉儷……兩個人的奮鬥目標一致，內心所求所願相差無幾，但絕不是南轅北轍的根本性偏差。
一個人被荷爾蒙掌控的時候，總會輕易地許下一生的承諾，但回過頭來，可能你才會發現原來有恨多細節說明，他不是那個適合你的人。
不要執迷不悟，也不要覺得自己可以慢慢適應，可以磨合的是兩個人的生活相處，你卻很難從根本上去改變一個成年人的三觀，問一下自己上面的這幾個問題，如果覺得兩個人無法達成一致的話，不如早點離開。
因為，能夠結伴而行的，通常都是要去同一個地方的人，共賞這一路的山山水水，也分擔風風雨雨。
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如果發信息不回，怎麼辦？