夫妻發生爭執怎麼辦（夫妻之間吵架怎麼辦）

情感導師 2021-11-26 7048

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昨天我和老公大吵了一架，事後想起吵架的原因真是自己都覺得可笑。

這不由得讓我想起前不久看見一篇報道，浙江高院亮出5萬對夫妻離婚大數據，婚姻中第一殺手不是出軌家暴，不是因為金錢和婆媳關係，而是生活瑣事。

事情是這樣的。我去醫院看病，先生開車陪我去。

在路上，我無意中說了一句：「讓你記得幫我帶檢驗單，你還是忘了。要不是我臨出門時多看了一眼，發現還在家，今天就不能拿給醫生看了。」

說者無意，聽者有心。他瞬間聲音提高了八度，說：「這怎麼能賴我呀，你是讓我提醒你，不是讓我帶。我出門前特意提醒過你的。」

我聽他反應這麼激烈，心情立即不爽了。我說：「我只是講了這麼一句，你那麼大聲幹嘛。」

他說：「那我被冤枉了還不能表達出來嗎？」

當時的我，坐在副駕駛的位置，心情非常煩躁。於是，我對他說：「你把車靠邊停，我下車自己走去醫院。」（那時離醫院只有幾百米）

他不肯，還在絮絮叨叨：「這事我們講清楚不就行了嗎？」

我說：「我不想在如此狹窄的空間裡和你說話，我只想靜一靜。」

之後我們去到醫院後，彼此就再沒說過一句話。等我冷靜下來回憶這件事，覺得真的有點荒唐，這麼斗大點的事都能吵起架來，這是什麼原因呢？

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我和先生結婚16年了。從認識到現在差不多20年的時間裡，我和他在一起的時間比和父母的時間還要長。

他性格溫和，我性情大度，再加上彼此雙方的原生家庭父母都不怎麼吵架，我們之間的爭執屈指可數。

依稀記得上一次吵架是幾年前，那一次的原因想來也是可笑的。

我們去外面旅遊度假，一大早他出去跑步了一個多小時才回來，打他電話不接，我守着孩子哪也去不了干着急。

他回來後，我埋怨他不考慮我們，他一下子着急了，說跑個步怎麼成壞事了。

正在我們大聲指責雙方的時候，我感覺有人在身後拉我的衣服。

我回頭一看，是兒子，5歲的他穿着睡衣，拉着我的衣角，帶着怯生生的微笑。好像在說：「媽媽不要生氣了。」

我一看到心心這樣的表情，頓時心就化了。

我蹲下來溫柔地對他說：「寶貝對不起，吵醒你睡覺了。媽媽和爸爸對一件事有不同意見，媽媽不應該這麼大聲說話，對不起。」

從那次之後，我就下決心，絕不再在孩子面前吵架。因為孩子的眼神告訴我，他害怕。

細想我們每一次吵架，都是這樣不值得一提的小事。

有人說，夫妻偶爾的吵架是潤滑劑，我之前真的不這麼認為，很多時候吵架都挺傷人的。而且吵架的時候，會覺得這個人一無是處，感覺自己找錯了人。

曾經聽過一句話，再好的夫妻也有至少100次離婚的念頭。

是的，每次吵架我腦海中就會想到「離婚」二字，既然兩個人在一起這麼不開心，那分開是不是會更幸福一些？

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我有幾個好朋友，每年我們都會在一起至少聚一次。

認識20多年，我們從黃毛丫頭，到嫁做他人婦，再到為人母，日子就這麼按部就班的走了過來。我們幾個人都比較早結婚，婚姻生活看起來也都不錯。

但其實，每個人的婚姻都並不是那麼完美。

朋友A的老公，兩手不沾陽春水，除了自己的事業以外，什麼也不管。A要工作，還要帶孩子，常常忙得不可開交。即使這樣還經常因為帶孩子不夠完美，被老公指責。

朋友B的老公，做生意屢次失敗，後來乾脆和B一起創業。B是主創人，事業主要靠她撐着，壓力山大的同時還常常要接受老公的指手畫腳。

朋友C的老公，性格內向不善言辭，很早就辭職在家帶女兒。C是個女強人，和老公的距離越來越遠。

以前我們聚在一起，常會針對這些不滿尋求大家的意見。但隨着時間的推移，漸漸沒有人再吐槽了，而她們的婚姻生活看起來越來越夫唱婦隨。

是環境發生變化了嗎？沒有。是老公改變了嗎？也沒有。那是什麼改變了呢？

用閨蜜的一句話來說，是生活教會了她只看人長處。

夫妻相處，如果是挑對方毛病，我覺得10個有9個都得以離婚收場。

所以在長期的婚姻生活中，我們都磨練出了一種能力，那就是學會珍惜眼前人，學會看見長處，而忽視短處。

你可以說這是逃避或者容忍，但我更願意說，這是一種人生智慧。

因為你必須要接受一個現實，沒有十全十美的婚姻，也沒有完美的人。你所看到的完美，背後都有着不同程度的缺憾。

伏爾泰說，是鞋子裡的沙而不是遙遠的路程讓我們走不遠。

鞋子裡總是會有沙的，就如婚姻生活總有摩擦，而我們要做的就是不斷地想辦法把沙倒掉，然後繼續朝前走。

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在《幸福的婚姻》這本書里，講到夫妻相處最重要的7大法則：

法則1：愛他，就要了解他。你真的了解你的另一半嗎？法則2：經常讚美和欣賞她。你會欣賞和讚美他嗎？法則3：日常交流保持親密關係。你們有經常愉快地聊天嗎？法則4：把決定權交給另一半。你有經常讓配偶做決定嗎？法則5：用妥協來解決衝突。當發生爭吵時你會妥協嗎？法則6：學會坦然面對問題。當遇到棘手問題時你會開誠布公面對嗎？法則7：尊重彼此的夢想。無論認同與否你都會尊重並支持配偶的夢想嗎？

這個7個法則，我在Queen時代讀書會中有深度解讀過。反思我自己的婚姻，我想我和陳胖基本上做到了上述7點。

我常想起9年前我生過的一場病，那時我需要做手術。

科室治療這種病最出名的是一位70多歲的教授。大家都想讓教授做手術，可是教授年紀大了，幾乎不親自操刀。

但是有一天，她突然對我說：「你來，我幫你做手術。我不是因為你，而是因為你老公。我很少看見有老公天天陪着老婆來就診的，他是個好男人。」

當時聽完我淚流滿面。一方面頂級教授做手術，意味着我的病很快就能康復了，另一方面我也慶幸有這樣一位貼心的老公。

我對先生時常抱有感恩的心。他並不是人們眼中那種帥氣多金的男人。但是多數時候我看到的都是他的好。

他多年如一日的悉心照顧我，讓我活在充盈的愛里。他對家的無私付出，也讓我可以放手去發展自己的事業。

我常常睡不着，就會把他搖醒。他睜着惺忪的睡眼，聽我有一搭沒一搭的訴說，然後聊天到深夜，再安心地睡去。

曾經聽過一句話說，如果找到一個隨時願意陪你聊天的人，你就嫁了吧。他就是那個半夜都願意聽你嘮嗑的人。

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每次吵架後，我都會暫停對話。然後我們都會去找一些事做，分散注意力。

不需要道歉，也不需要儀式，過不了多久，彼此給一個台階，這件事就過去了。