近年來的每一次長假,我們都會安排一個讀書的專題。
這次春節為大家準備的專題書籍是約翰·戈特曼(John Gottman)的《愛的溝通》。
約翰·戈特曼是我所學習的所有婚姻家庭治療大師里,最具科學性的一位大師,這本書是他傳播最為廣泛也最讓我印象深刻的一本書。
所以,我想用春節的這幾天時間,帶大家走進這本書,為所有女性分享:
作為一位女士,如何從這本書里獲益?
在昨天的推送里,我們已經為大家領讀了第一部分《如何讀懂女人》(點擊鏈接即可跳轉閱讀)不知道大家有何感受跟收穫?歡迎評論告訴我們,讓我們一起變得更好。
今天,我們進入第二部分《約會必讀》,給大家講一些聊天和約會的小技巧。
1
第一次談話,多問開放式的問題
對於兩個剛認識的人來說,第一次見面、第一次談話,女人往往會比男人更猶豫,也不適合說太多。
所以,女生可以在聊天中向男生提個要求,讓男人多說一些,並且引導對方不講廢話。
書中有一個例子,說的就是我們經常講到的「查戶口式」對話。
有很多男生在剛開始和女生聊天時,總是問一些封閉式問題,比如:
男生:「你是幹什麼的呀?」
女生:「律師。」
然後,他又接着開始問下一個只能用「是或否」回答的封閉式問題,不超過兩個問題,卻會讓人很反感。
但在這本書的第61頁,特別講到一點——
「一個聰明的男人,應該問開放性的問題。」
不要總是女生說「我是一名律師」,就直接回復人家說「挺不錯的啊」,然後又開始問下一個問題。
應該開放式地回復道:「這聽起來很酷,為什麼想做一名律師?」
如果對方說「不是我選的,因為爸媽的關係才做律師。「
你就可以往下接「如果有可能,那希望自己是做什麼工作呢?」
如果實在不知道聊什麼,你還可以說「在不工作的時候喜歡做什麼?」
這就叫「開放式的問題」。
開放式的問題不能簡單地用「是,或不是」來回答,開放式問題可以帶出更多的後續問題,會有更長的描述性信息,因此,開放性的問題就像一個邀請。
書上有一句話讓我印象特別深刻,說:「對話是一門藝術,這門藝術的核心,是把另外一個人放在舞台的中心。」
有這本書的小夥伴,可以把這句話標出來,畫個重點,這句話非常棒。
另外,當兩個人談話的時候,要儘量看着對方的眼睛。
2
第一次約會,帶冒險性的元素很適合
不僅第一次談話很重要,第一次約會也很重要。
關於約會,我可以教大家一個書里提到的小秘訣:
一些帶有冒險元素的活動,非常適合約會。
比如:坐過山車、蹦極等一系列有點刺激的活動。
其中的科學原理是什麼呢?
是當一個人參與刺激,並且感覺有點危險的活動時,體內會釋放一定的多巴胺、腎上腺素、苯乙胺之類的激素。
而這些激素的分泌,跟一個人墜入愛河時體內分泌的激素是一樣的。
在最初的約會中,帶點興奮冒險的活動時,可以喚起兩個人的中樞神經系統,也可以喚起對彼此的喜愛。
以上,是一個可操作的小秘訣。
當然,盡信書不如無書,也不能這本書說什麼就是什麼,全部照搬全抄。
很多情況下,第一次約會坐過山車好像有點不太切實際。
但在最初兩三次的約會安排中,去坐一坐過山車,還是挺好的。
而且,約會同時也是一個跟對方持續對話,不斷了解的過程。可以向對方分享自己的興趣、熱情、人生、夢想和願望清單。
可以談愛好、朋友、家人、寵物,只要是開放式的問題,大家都在真誠的狀態下交流,就很好。
3
讓對方知道這些技巧,然後盡情約會
關於怎麼讓對方知道這些技巧,然後盡情約會,記住三個要點:
第一,當對方問你封閉式的問題超過三次時,直接告訴他:
「我們以後能不能規定不要答是非題,能不能問我一個開放式的問題,我也會問你開放式的問題?」(此處只是舉例說明核心意思,請大家根據自己的情況、風格靈活表達)
第二,如果你們的第一次約會或者前兩次約會都很無聊,你就可以提一下去遊樂場。
第三,約會聊天可以不聊前任,如果對方聊前任,直接跟他說,「我不想聽。」
大家從今天開始可以學習應用開方式問題的聊天方式去跟別人聊天,嘗試一些帶有冒險性元素的約會,歡迎把你們的練習與體驗結果通過評論留言的方式告訴我們,讓我們見證你的成長。
今天是大年初二,再次祝大家新春快樂,幸福安康,萬事勝意!
插畫|申鎮,花鎮視覺設計師
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評論列表
情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?