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控制欲過於強烈的人也許不知道，他們對權利的過分渴望和追求，本質上是希望通過操縱外界的方式，來獲得一種確定掌控感。
今天和大家說一說，那些大家在和別人的關係中，常遇到的「控制欲」問題。
曾經有不少來訪者和我說過，在和對象相處時，一般是不會有什麼問題，但一旦遇到某些觀點上的衝突，便會變得不想退讓。
在他們眼裡，退讓了，就相當於放棄了自我。
所以，會不斷地去爭奪主動權。
穩定幸福的家庭，都有一個共同點：家裡沒有控制欲很強的人；而不幸的家庭，家裡都有一個控制欲很強的人。
一般來說，爭奪主動權的方法有三種類型：
1.把控制權包裝為建議；
2.把權力變為泄憤道具；
3.無差別對待，讓他人接受自己的負面情緒。
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把控制權包裝為建議
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張小姐是我的一個來訪者，她和丈夫非常容易產生矛盾，而且每次都是因為一些雞毛蒜皮的事情吵起來。
例如誰去接孩子放學，家裡家務誰做等等，她都可以和丈夫吵個不停。
她說：
「我丈夫總覺得我很小的事情都要控制一番，但我其實也只是為他好啊。
明明我才是最為我們家庭好的人，我怎麼就錯了。」
很多時候，我們都會抱着：要為對方好的想法，所以對對方不斷給予「建議」。
一旦對方不接受，或者反駁，我們就會為對方施加更多的壓力，直到對方接受為止。
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把權力變為泄憤道具
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還有一種情況，相信很多人在職場中，都會遇到某些老闆，或者工作夥伴，凡事都要干預一番。
一旦你沒有及時回應，對方就會絮絮叨叨地說個不停。
有次在我的粉絲群里，有一個朋友在吐槽，她最近在合作的甲方太難服務了，白天上班的時候不發信息，一到下午到晚上，就各種提問。
一但沒能及時回復到甲方，他就上綱上線地說個不停，弄得她心情都不好了。
就連回復他一句「下班了稍後點回復」，都會被對方狂懟：
難道只有你們準時下班嗎？我們都沒有下班呢，你們這樣的態度怎麼做好服務……
有些人，只要擁有了一點權力，便會竭力把權力發揮到盡，這樣才能滿足他自己的控制欲。
一旦遇到了不順他意思的情況，他就會升級自己的措辭，通過人格品德等方面去攻擊你。
他把自己置於安全的區域，然後你就成了他口中的眾矢之的。
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讓別人接受自己的負面情緒
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還有一種人，對自己和身邊的人都不放過。
最近一段時間，娛樂、政商等多個領域的八卦事件都層出不窮，微博上自然也出現了各種各樣的評論。
微博中「高通在內地禁售蘋果」事件網友評論
又或者：
A：社保新政會提高企業稅負成本，雖然到手的錢多了，但最終還是會轉嫁到員工身上。
B：難道讓企業繼續剝削員工才好？
A：美國很多大學都是寬進嚴出，國內也應該效仿，這樣才能激勵大學生好好學習。
B：你美爹給你送錢了麼？一天到晚就只會舔
這種就是所謂的槓精，或者說是鍵盤俠了。
正常人會覺得，這種明顯有邏輯問題的回覆，壓根就不是評論，純粹就是在宣洩情緒而已。
有些人的控制欲，就是要讓別人接受自己的情緒，這種人認為，讓自己感到「爽」，才是最主要的，哪怕這種感覺是自以為的。
但這種越想把自己想法強加給別人的人，往往內心便越是荒涼的。
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02
具備控制欲的人自己可能不知道，他們對權利的過分渴望和追求，本質上是希望通過操縱外界的方式，來獲得一種確定掌控感。
因為確定掌控感能給人帶來基礎安全感。
但權利並不是那麼容易獲得的，生活中必須出現一些比你更弱的人，你才有可能控制對方。
所以控制欲強烈的人，一般都是：
1.在愛情婚姻關係中掌握低位的人；
2.工作中喜歡責罵下屬和合作單位的人；
3.喜歡躲在背後發泄的人。
如果沒有獲得真正的操控權，控制欲強烈的人也會在信念上，形成類似有操縱權利的變體，並且是以自己意願為出發點。
所以他們在被人質疑自己的「控制欲」時，經常會用這樣的理由來辯駁：
我都是為了大家好。(在情感關係中希望對方聽自己話的人）
我認為你不尊重我。（在日常關係中總是指責別人的人）
難道你認可下別人有這麼難嗎？（遇到自己喜歡的明星被diss時）
還有一些人會採取更激烈一點的措施，直接去攻擊對方的人格，和斷章取義對方的話語。
譬如，不肯面對真正觀點，或者質疑對方的立場。
如：你這樣說，是不是不愛我？如果是愛我的男人，一定是把錢都給我花的！
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如果你是一個有很強控制欲的人，而你又希望做到某些改變的話，那麼我建議最直接應從表達方式開始，進行改變。
一、闡述事實，一步步探索以達到緩和矛盾為止
張小姐和丈夫的關係是典型的兩人都容易一點就着，我問她，當時你們是溝通到哪一步，就開始吵架的？
她說：我在看到他做的事情不如我想的那樣，譬如回家鞋子亂丟，衣服亂放的時候，我就想發火了。
然後我又問，你發火的動機是想他收拾好呢？還是針對他個人？
如果你說的話都是指責他個人的話，那麼對方肯定是不能接受的，因為你目的不是」事實」，而是這個 「個人」。
正確的方式應該是：闡述你當下的事實，然後一起探索好的解決方式。
如：我覺得每次都把衣服亂扔不是很好，每次都把洗好的和未洗的都堆一起了，而且還有你上次打球回來的汗衫，要不你等下收拾下吧。
在這裡，前半部分，就是闡述事實，最後部分，就是提出可探索的建議了。
二、通過自檢，來替代指責
在你們面對矛盾，溝通無法調和的時候，你可以通過先自我檢討，然後再闡述出你的想法，來希望對方能理解你，而不是一開始就直接指揮對方。
我們回到一開始張小姐的案例，她發現丈夫很喜歡玩遊戲，喜歡在遊戲裡和別人聊天也不願意和她說話。
我建議她可以用這樣的話來開場：我很抱歉，老公。
然後再描述：之前我想掌控這段關係，而忽略了你感受，讓你現在就算人在家裡，但心也寧願放在打遊戲上，而不想跟自己老婆說話。（闡述事實與真實感受）
這個時候，作為丈夫的角色，肯定也會開始思考並且坦白自己的心聲。
那麼接下來，關係的進一步改變，也就變得更容易了。
一個會自我覺察問題並且坦白的人，基本上就脫離了「控制狂」這樣的標籤。
而在你進一步表達自己內心需求的時候，對方也會更尊重你。
三、回歸溝通的本質
有控制欲的人，本質上就是希望對方能按照自己想法來，遵循自己的認知來行動。
如果我們嘗試脫離「控制」這一動機，背後其實也是一種溝通共識機制。
所以，其實不論是用控制的方式，還是引導共識的方式，都可以達到目的。
那麼，如何建立個人和別人對話的「共識路徑」？
我推薦一種溝通思維作為參考：
1.先探索你們要達到的共識；
2.根據共識，來引導對話；
3.儘可能排除個人情緒干預。
譬如，像我給張小姐和她丈夫的溝通建議，就是以夫妻關係變更好為共識，然後在日常相處中不斷探索共識；如果在過程中受到阻礙，儘可能先排除個人情緒影響。
比如在她要發脾氣的時候，先儘量排除情緒影響，再對話：
我現在覺得談這個我會很煩，我們還是晚上再討論這個吧。
丈夫在多次這樣的對話後發現，最近兩人的吵架變少了很多，而且兩人之間也有了越來越多聊天的新鮮感。
而張小姐儘管有時候還是會感覺到情緒化，但也很快地平復下來。
一個控制欲較強的人，內心是把對自己的控制權投射在別人身上，而無法客觀意識到真正的相處問題。
但一個理性的人，應該要控制欲望，而不是被欲望控制。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？