經常有朋友問我這樣的問題：
在一起兩年，我對 ta 沒感覺了，該分手嗎？
最近 ta 說對我沒感覺了，該怎麼辦？
對方各方面都好，但是我就是沒感覺啊
……
在這些戀愛的煩惱里，「感覺」 ——聽上去是一個很重要的東西，我們常常把這兩個字掛在嘴邊，但究竟感覺是什麼東西呢？好像也說不清。
究竟愛情的感覺有沒有什麼規律，可以控制和培養嗎？今天的文章，讓我們通過一些心理學研究，探討一下上述問題。
01
什麼是感覺？它很重要嗎？
心理學家們相信，愛情背後一定會有對應的生理秘密，即體內分泌的某些物質讓我們體會到了愛意。目前被證實的 「愛情物質」 有 苯基乙胺、多巴胺、內啡肽、催產素、血清素、抗利尿激素 等等。[1] [2]
苯基乙胺帶來的是一種 「來電」 的感覺，當你看到一個帥哥或美女，瞬間臉紅、心跳加速、手心出汗、口齒不清 …… 就是這種神經興奮劑在發揮作用。
當這種來電的感覺持續加溫，讓你深深愛上對方、為之迷戀和無法自拔時，大腦會製造大量的多巴胺，它讓我們產生了渴望和幻想 —— 渴望接近和擁有對方，同時幻想跟對方墜入愛河的感覺。這也就是一見鍾情或者熱戀的甜蜜感。
但是，苯基乙胺和多巴胺製造的興奮感並不能持續太久，不然大腦吃不消。當你們的愛情漸入佳境，彼此慢慢依賴時，就需要內啡肽發揮作用了，它能降低焦慮，產生一種溫暖的、幸福的、親密的感覺。
另外還有催產素，它的分泌讓人產生一種特殊的偏愛，你只會對伴侶一人產生愛的感覺，對其他人則不會有，因此催產素也被稱為神秘的 「忠誠激素」。
這些或許就是愛情中 「感覺」 的來源。可以說它們確實很重要，如果沒有這些感覺基礎，你可能要懷疑自己是不是真的談戀愛了。
但是話說回來，每個人對 「感覺」 的依賴是不同的，有些人認為沒有感覺了就應該分手，有些人則能夠享受平淡。研究發現，這跟我們的 「內隱愛情信念」 很有關係，也就是每個人的愛情觀不同，心理學家將此分為兩類：[3]
宿命信念：相信愛情是命中注定的，期待遇到生命中 「對的人」，感覺對了，人才對。
成長信念：認為世界不存在唯一 「對的人」，關係是需要經營和成長的，感覺可以慢慢培養；
來自休斯頓大學的一項研究，發現了這樣的規律：
對於宿命信念的人來說，最初的滿意度能夠顯著預測戀愛長度；而對成長信念的人來說，最初的滿意度跟戀愛長度關係不大。
也就是說，如果你是一個相信戀愛宿命的人，那麼最開始 「有沒有感覺」 非常重要，只有對一個人有感覺，你才可能長時間地維持一段戀愛關係 ；
而如果你是一個持 「成長信念」 的人，那最初的感覺跟一段關係能維持多久關係不大，平平淡淡的關係也值得維持一生。
雖然愛情觀沒有對錯之分，但是從許多研究結果看來，成長信念確實有助於維持一段更長久的關係。
02
感覺有規律嗎？可以被控制嗎？
我們都知道，愛情的過程是分階段的。
通常來說，剛進入熱戀激情期時，因為多巴胺的大量分泌，我們會有一種飄飄然的快感，並有過度美化效果。
在這個階段，我們只關注在對方的優點上，對方怎麼看怎麼順眼，缺點都被遮擋了暫時看不見。
等兩個人相處時間長了，會進入關係的磨合期。此時多巴胺的分泌開始變少，幻想和渴望也沒那麼強烈了，兩人之間越來越熟悉，你開始進入對方的生活圈子，從更多的角度去認識對方，也會看見對方更真實的一面。
最麻煩的是，此時對方的缺點開始暴露出來，並且越來越多，漸漸掩蓋了優點。
最初可能你會為對方的外表、才華所深深吸引，但如今這些你都不 care 了，只能看到 ta 不夠體貼、不夠浪漫、對你的朋友家人不夠熱情……
大部分人都會在這個階段開始產生懷疑，也就是文章開頭我們說到的那些問題。
此時我們很想知道：未來會變好嗎？感覺會回來嗎？
在心理學家看來，這個答案是肯定的，如果你們的關係是健康的，在度過了磨合期之後，感覺會慢慢回升，但這種感覺不是最初熱戀時 「來電」 的感覺，而是由內啡肽和催產素所帶來的幸福感、忠誠感、依賴感。
而就算處在磨合期，愛情的感覺也是可以控制和培養的。
前面我們提到了兩種愛情觀，宿命觀讓人認為 「感覺不對就該分手」；但是成長觀卻會讓我們去塑造和培養感覺；心理學家普遍建議，適當培養一些 「成長信念」 ，能夠幫助我們用積極的策略去調整關係，而不是單單逃避。[3]
我們都渴望能遇到一個 「對的人」，但有時候也需要一些方法，來讓對的人留在身邊。畢竟換一個人，可能也要從頭開始一番折磨。
那麼具體該怎麼做呢？根據以往的研究，以下方法可以幫助我們 「培養感覺」：
1. 身體接觸和刺激的環境
既然激素的分泌跟愛情中的甜蜜、激情很有關係，那麼當感情逐漸平淡時，就需要一些外部刺激來重新喚醒激素的分泌，製造點感覺。
最簡單的就是身體接觸了，牽手、擁抱、親吻等接觸都可以影響到催產素、多巴胺的分泌，讓我們產生一種滿足、渴望的感覺。[4]
別以為這些是方法老套，恰恰是最容易被忽略的，當兩個人在一起，卻吝嗇任何身體接觸時，愛情的感覺也就所剩無幾了。
另外就是製造刺激的外部環境。
著名的吊橋實驗我們都很熟悉，當陌生的男女在搖搖晃晃的吊橋上相遇時，他們會以為自己愛上了對方，因為多巴胺的分泌和各種心跳加速的生理反應，帶給人 「心動」 的感覺。
情侶之間也可以偶爾製造一些這樣的環境，例如一起做過山車、看刺激的電影、坐熱氣球等，在一些容易讓人心跳加速的環境中，彼此之間的緊密聯繫，會重新複製戀愛最初的激情和幻覺，給你一種浪漫的體驗。
2. 正確的說話技巧
「甜言蜜語」 是愛情中感覺的重要因素，無論男女，無論感情的任何階段，一句好聽的話，都會讓人自然而然浮現出美好的畫面，並由此感到幸福。
進入磨合期的愛人們，尤其需要用語言的技巧來建造彼此的關係，因為這時候兩個人很容易因為一些小事就吵起來，互相攻擊和嫌棄，久而久之甜言蜜語說得越來越少，愛的感覺也就隨時冷淡了。
分享給大家幾個實用的技巧：
1. 晚上睡覺前，無論多累多忙、無論關係好不好，都說一句：「我愛你，晚安。」
2. 對方為你做一件事時，無論做得多爛，在批評和嫌棄前，先說一句：「親愛的你辛苦了。」
3. 對方惹你生氣時，學會用 「我」 開頭的句子表達感受，而不要用 「你」 開頭的句子表達意見，例如：
「我很難過」，而不是 「你怎麼這麼自私」；
「我最近感覺你對我冷淡了」 ，而不是 「你根本不在乎我」
話說對了，感覺也會慢慢對的。
3. 積極的關注和想象
美國密蘇里大學和馬里蘭大學合作的一項研究，試圖探討思考方式對愛的感覺的影響。他們從兩個方面去評估愛的感覺，一個是迷戀，一個是依戀。[5]
其中迷戀是指感情初期那種激情、甜蜜感；依戀則是指感情逐漸穩定後的親密感、忠誠感。
他們招募了一些正在戀愛中的男女，把他們分為兩組，其中一組需要拿着另一半的照片，從三個方面去做一些積極的思考；同時，另一組人需要根據這些照片做消極的思考。
伴侶方面
例如：他說話很幽默（積極）、他很懶（消極）
關係方面
例如：我們很聊得來（積極）、我們經常吵架（消極）
未來方面
例如：我們不久後會結婚（積極）、我想我們會分手（消極）
在觀看照片和思考之後，研究者評估了他們對另一半愛的感覺，同時測了他們的腦電波。
結果發現，積極的思考能夠讓一個人對另一半的迷戀、依戀感都增強，並且對應的 「愛的腦電波」 （晚期正電位 LPP）的活動也會增強；而消極的思考則會減弱迷戀、依戀感，同時腦電波 LPP 的活躍度也會降低。
這對於磨合期的情侶們來說至關重要，因為我們常常會在這時候死死盯住對方的缺點，那些曾經最打動我們的地方都被忘得一乾二淨；但其實，對方的優點並沒有消失，只是你看不見了。
多回憶當初愛上 ta 的感覺，多想一下 ta 身上最吸引你的地方，就能讓你從生理到心理上都提升愛的感覺。
03
徹底沒感覺，該不該分手？
一些朋友可能會問：「都試過了，也努力過了，可就是沒感覺了，還不能分手嗎？」
當然可以，沒有人敢說分手不是壞事。只是這種情況下，可能不僅僅是 「感覺」 出問題了，而是感情本身出了問題。
你可以做一些評估，來判斷是兩個人之間是感覺問題，還是感情問題。
1. 你們是否有同樣的意願，想要為感情付出
我遇到過一些情侶，雙方對一段感情的付出是完全不平衡的，一方總是在努力和犧牲，另一方卻表現得滿不在乎，這種情況下，可能僅僅是付出的一方在尋找感覺，而對方是沒有任何意願的。
如果是這樣，那單方面的感覺，也很難挽回一段感情。
2. 對方是否有你不能接受的致命問題
很多人在談 「沒感覺」，但實際上是出現了一些不可調和的矛盾，對方的某些行為和觀念讓自己看不慣，導致對感情失去了信心。
例如對方做任何決定都要跟父母商量，聽父母的；而你認為感情是兩個人的事，不能什麼事都告訴父母，覺得對方不獨立，讓你沒有安全感。
你們總是因為這件事吵起來，每次都不歡而散，你深知道對方改變不了，而你又無法接納，那麼 「沒感覺」 的背後，或許也是真正的不合適。
寫在最後
毫無經驗的初戀是迷人的，但經得起考驗的愛情是無價的 —— 愛情的感覺，實在難以用言語說明，但凡擁有的人，都曉得它的美好，也曉得它的代價。
希望看完這篇文章的你，對這種感覺不再迷茫，它雖然常常難以捉摸，但也可以動用智慧把它多留在身邊。
最後送一句大叔的名言：
「你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追着和你跑。」
- The End -
References / 少女參考的文獻資料：
[1] De Boer, A., Van Buel, E. M., & Ter Horst, G. J. (2012). Love is more than just a kiss: a neurobiological perspective on love and affection. Neuroscience, 201, 114-124.
[2] Esch, T., & Stefano, G. B. (2005). The neurobiology of love. Neuroendocrinology Letters, 26(3), 175-192.
[3] Knee, C. R. (1998). Implicit theories ofrelationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.
[4] Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle theSpark in Your Relationship. WebMD.com.
[5] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？