為什麼在感情中沒有主動權（越交往越失去主動權）

文/雪妮情感

我不勸你善良，我只教你強大

世界上的任何事物都存在一定的能量守恆，在感情里，也總是相互制衡的關係最牢固，如果在愛情里太過拘謹，把自己擱置在比對方低等的位置上，心甘情願卑微到塵埃里，那即便得到了愛情，也終歸不是自己想要的結果，再親密的關係也不一定長久。

安琪是出了名的愛交際，自從入了cos的坑，她就把全部的時間精力用在化妝打扮上。恰逢圈內活動邀請了她，正好就遇見了在眾多coser當中非常顯眼的李嘉，那時候他穿着慵懶的衛衣和帽子，認真的拿着相機拍照。

李嘉以給她拍照為由，搭訕要到了她的微信。就這樣，李嘉為她拍了很多照片，為了讓安琪能夠喜歡上他，李嘉對她無微不至有求必應，可每次安琪都對他的好照單全收，卻不作任何表示，李嘉在苦惱之餘，一個親親就能讓他再鼓起力量為安琪赴湯蹈火。

可李嘉不知道的是，安琪心滿意足地收下他的禮物，轉眼就上了別人的車，那些甜蜜的話也只是嘴上功夫，實際並沒有把他放在心上。

到底哪裡不對了？李嘉也不知道，可就在一次他丟了錢包用別人的手機向安琪求救時，她卻推辭了，那一刻他終於確定，她並不愛他，可自己的付出越來越多，就收不回了，越付出，自己就越來越覺得自己是一條可憐的舔狗，不被愛，不被在乎。愛情真實的樣子，原來並不如想象。

為什麼在原本是平等的戀愛中，越交往越失去主動權呢？

不可否認，這是一個快消費的時代，我們每天都在接觸形形色色的人，沒有那麼多時間去全盤考察一個人，所以的潛意識會替我們篩選出那些真正值得去交往的人。非常重要的一個標準就是：觀察一個人是否會廉價出讓自己的時間、金錢、以及付出。

通常情況下甲方給乙方送禮，我們的潛意識一定會認定一件事情，甲方是價值更低的那一方，但價值對等的雙方是不需要價值交換的，放在戀愛中也一樣，當你天天車接車送，或者隔三差五的就送禮，再或者任何形式的付出沒有得到相應的回應時，對方嘴上會說「好感動啊」、「你真好」，但他的潛意識一定會告訴自己 ：這個人一定是價值更低的那一個，不值得選擇。

哪怕你事實上無論是相貌、經濟實力還是社會地位，價值都是高於對方的，但你只要廉價出讓自己的付出，對方的潛意識就會判定，你就是自認價值不如對方，所以才會做這一切來彌補差距。

不管你如做的事情如何感動，最終也不一定能夠打動對方，這就是我們所說的，卑微換不來愛情。

感情里可以付出，但對於有些不懂回報的人，你要學會索取

在感情里，付出是為了獲得愛情，為了幸福，但一味付出，對方會覺得你對他的好是理所應當，所以不會珍惜。

如果你付出時間金錢來維繫關係，對方卻一毛不拔甚至為你的計較大發雷霆，那麼這個人一定不愛你。

付出是相互的，雖然不一定付出的東西價值相當，但必然能夠滿足對方的安全感，物質與感情上的付出也都是互相彌補的。既不在物質上回報，也不付出情緒價值，那麼這個人一定另有考慮。

很多人覺得自己根本不在乎對方是否請我吃個飯，看個電影，其實我們在意的不是那頓飯，而是通過這頓飯告訴對方：我不是廉價的，我付出的一切都是值得被珍惜的。

有這樣一句話形容被愛又不愛別人的一類人：人們在對待愛慕自己而自己又不愛慕的人時，涵養畢露。

的確，當一個人被愛慕，潛意識認為對方與自己的價值不平等，那麼一定會在相處過程中暴露自己的潛在目的，傷害到對方的感情，可對不相干的人，他卻會偽裝的非常完美。

可人在愛情當中，總是會相信一些幼稚又不現實還很匪夷所思的約定，哪怕對方要求自己去買超出自己經濟能力範圍的東西，為了證明自己的拙勇，也會奮力拼搏。愛而不得的人越是不被愛，越是上癮，所以對愛情太過盲目付出，讓自己白白當了舔狗，卻以為自己的痴情能被對方看到。

如果在你為對方付出的基礎上，對方也為此做了真誠貢獻，這個人才是值得期待的

感情是個很雙向的詞，傷害是雙方的，幸福也是雙方的，造成兩個人情緒變化心理變化的原因，在於兩個人行為處事三觀是否相合，懂得價值交換的人，才能在感情里四兩撥千斤，但前提是對方能夠理解你所有的行為。

比如你過敏了，對方提前為你準備好了抗過敏藥，給你安排了更為舒適安全的住所和用品，而你為表感謝，特意為他買了新衣服，準備晚餐，最後是兩個人開開心心享受愜意的二人世界。換作對方不理解你的行為，當你面容憔悴說你過敏了找不到藥，對方只是抱怨你為什麼不注意，你在忍受了一整天的過敏反應，應付完工作之後回到家，準備好的禮物也沒有心情遞給他，迎來的只能是互相冷漠的態度。

付出和理解是並存的，他能夠理解你的付出，並且在此基礎上付出自己可以交付的東西，那麼這個人就是值得期待的。

真正的愛情雖然並不是那麼容易分辨，但愛與不愛卻有着明顯的區分，愛你的人不管不顧，只為你好，不愛你的人嘴上千萬個願意，卻不肯邁出去一步。

想要什麼，想過什麼樣的生活，和什麼樣的人在一起，都不應該被別人左右，不被愛沒什麼，但我們可以拒絕白白當舔狗，以真心換真心。

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