戀愛恐懼症是什麼（你真的患了戀愛恐懼症嗎）

前幾天看到微博有個戀愛話題討論，問不戀愛的人究竟是什麼心理？

我點開評論，有網友在下面留言說道：渴望戀愛又害怕受傷，想用心卻又害怕失去，怕愛上別人，更怕愛上後深陷進去……

類似的留言還有很多，其中，表示害怕被拒絕，以及因為太追求完美，覺得自己不相配的人也不在少數，但是給我留下印象最深刻的，卻是一條這樣的疑問：我是不是患了戀愛恐懼症？

01 什麼是戀愛恐懼症？

事實上，戀愛恐懼症是屬於親密關係恐懼症的一種特殊情況。

而親密關係恐懼症，則是一種心理傾向，主要表現為人際交往中刻意保持距離，拒絕過度親密，難以融入某個圈子。當這種傾向在愛情中出現時，我們就把它叫做戀愛恐懼症。為了方便，這裡將有戀愛恐懼症的朋友簡稱為戀恐者。

與其他恐懼症，如深海恐懼症、幽閉恐懼症等不同，戀恐者對刺激對象並非完全恐懼，還摻雜着其他情感。根據心理學家馬斯洛的金字塔需求理論，每個人都有情感上的需求。

這種需求的表現之一就是渴望建立親密關係，從中獲得尊重、愛和關心。心理學家武志紅說過：

「在親密關係中，無論看起來多麼恐懼、冷漠的外表之下，都隱藏着愛。 」

因此，戀恐者對建立戀愛關係抱有一種渴望與恐懼共存的矛盾心態，他們並非對親密關係沒有渴望，只是相比起來，他們更擔心感情付出後卻得不到回應，害怕與不信任的感覺永遠在情感上占着上風。

所以，戀恐者在處理親密關係時，往往背負着巨大的心理壓力，這會導致兩種結果。

一種是戀恐者牴觸邁出第一步，因為焦慮和恐懼，不願敞開心扉，因此難以與別人建立親密關係。

另一種是即使建立了親密關係，由於安全感的缺失，會拒絕關係的深入甚至刻意遠離，然而這種若即若離的態度會讓關係的另一方困惑、苦惱、無所適從，最終兩人結束親密關係。

曾經有人這樣形容過戀恐者：我的心是一間單人房，多了一個人就會顯得緊張 。

我身邊也曾有過這樣的朋友，她們並非不想戀愛，只是心理總有一道道坎，阻礙着她們前進。那麼，為什麼她們會這樣？出現戀恐症的原因是什麼呢？

02 你為什麼是戀恐者？

前面既然提到戀愛恐懼症是一種心理傾向，那麼問題的根源一定要從心理層面去找。

一般說來，人的心理與人的性格密切相關，我們會發現，有戀愛恐懼症的朋友一般都比較敏感，他們的焦慮和恐懼其實是一種心理過敏的反應。

而人的性格則既帶有先天遺傳的特徵，又會受後天環境的影響。先來說先天因素——人格特質。

抑鬱氣質——天生多愁善感

行為遺傳學的研究表明，人格特質受遺傳因素的影響，是天生的。

根據希波克拉底的氣質類型理論，人類的氣質與生俱來，被分為四大類，分別是多血質，粘液質，抑鬱質，膽汁質。這四大類氣質的關鍵詞依次是：快樂和好動、缺乏感情和行動遲緩、悲傷和易哀愁、易激怒和易興奮。

在這四類氣質中，抑鬱氣質的人，性格十分敏感，情緒極易波動，在解讀外界信息時，常常會自我否定與自我攻擊，比如別人隨意的一個眼神，就覺得對方是在針對你，是另有深意。

同時，他們會把問題產生的原因首先歸結到自己身上，認為一定是自己哪裡做的不好，即便不是，他們也不會站出來討要說法，而是默默縮回自己的殼子裡，一個人消化所有的情緒。

看到這裡，你有沒有覺得似曾相識。《紅樓夢》裡的林黛玉就是典型的抑鬱氣質，多愁善感，愁腸百結，直到最後也是抱恨而死。

因此，抑鬱氣質的人更傾向於用悲觀的眼光打量一切事物，自然也包括對親密關係的迴避。

當然，不是所有抑鬱氣質的人都會有戀愛恐懼症。敏感只是一種性格特點，而將敏感放大，催生出焦慮和恐懼的是後天的家庭教育。

家庭教養模式——權威式父母

心理學家阿德勒曾說過：

「幸運的人用童年療愈一生，不幸的人用一生療愈童年。」

大量科學研究證明，人在成年後的思想與行為模式，早在童年就已經形成，如果長大後不刻意改變，它們就會一直延續下去。

而童年的思想與行為模式，很大程度上來源於家庭教養，也就是我們的父母。

假如小時候，孩子父母過於強勢，就會形成一種專制的家庭氛圍，在這種環境下成長，孩子的表達欲望長期被壓抑，索性最後不再表達自己的情感訴求，長大後，自然就會出現愛在心口難開的情況。

這種強勢，不是指父母的個性強勢，而是指對孩子的教養方式強勢，姑且稱之為權威式教養。

小孩子不比成年人，時常調皮犯錯，自控力較差，尤其許多小男孩不聽管教，讓家長傷透腦筋，於是，有些父母便希望通過樹立權威，震懾孩子，讓孩子聽話。

但樹立權威也要把控好度，如果事事都是父母說了算，忽略孩子的心聲，甚至只要孩子犯錯就打罵一通，就會嚴重傷害孩子的自信心和自尊心。威信倒是有了，但孩子也產生了對父母又愛又怕的心理。

恐懼的種子就此被埋下，那些他們成年後習慣性的自我看輕，那些他們在面對人群時的刻意疏離，其實是一種潛意識的自我保護，只為避免喚醒幼年被大人否定、被父母痛打的記憶。

並且，在父母的強勢壓制下，孩子會覺得，只要自己和父母意見相反，自己就是錯的，而只要自己是錯的，就會受到懲罰，逐漸地，他們會形成一種「只要xxx，就xxx」的慣性思維，以及非黑即白的是非觀念。

等到成年後，這種思維定勢體現在戀愛時，就成了「只要我不戀愛，我就不會受到傷害」、「只要我不跟人交心，對方就沒有傷害我的機會。「的心理。

創傷未曾修復——過往失敗的戀愛

除了家庭教養的影響，還有一種因素會讓人在面對愛情時產生退縮心理，那就是過往糟糕的戀愛經歷。

有句話說，過往的經歷塑造了現在的你。從心理學角度來看，它是成立的，最極端的例子便是創傷後應激障礙（PTSD）。

它是指人在遭遇一些重大變故時受到劇烈的精神刺激，從而引發的心理疾病，主要表現是極力迴避創傷，任何與創傷有關的事情都非常牴觸，但棘手的是，生活中，任何看似不相干的事都可能喚起他對創傷的回憶而觸發痛苦，所以，沒及時治療的話，極可能引發人格障礙、社交恐懼症等更嚴重的心理疾病。

通常情況下，很少有因為失敗的戀愛經歷而患上創傷後應激障礙的人，但從創傷後應激障礙的形成條件來看，我們可以得出一個結論：越是受到強烈的精神刺激，越容易留下心理陰影，引發心理疾病。

因此，如果在上一段感情中受到的傷害越深，越可能產生嚴重的心理障礙，從而越排斥戀愛這件事情。

與快樂相比，人是對痛苦更加敏感的生物。想一想，你一定有過在回憶某次受驚事件時仍然心有餘悸的經歷。所以，那些負面的記憶根植在腦海中，就會影響我們對當前事物的判斷，包括扭轉你的戀愛觀。

當往昔的情傷變成一根插入心頭的尖刺，時間久了，尖刺就成為身體的一部分，你習慣了它的存在，也習慣地把戀愛當成了傷害的來源。

看到這，有朋友可能會對號入座，覺得自己有戀愛恐懼症，但實際上，大多數人都只是把戀愛想的太複雜，心態沒有放平而已，遠沒有達到對戀愛恐懼的地步。

03 自我設限

在討論對於戀愛的心態前，先思考一個問題，戀愛真的是件很難的事情嗎？

有人會說，成人世界的愛情遠不如學生時代的單純，但不單純並不等於有多難。

事實上，困難還是簡單，更多是人的主觀感受。現實難不難先另說，但如果我們在還沒真的做這件事情前，就把它想得充滿艱難險阻，那就相當於給自己背了一個沉重的心理包袱，拖着你遲遲不敢邁出第一步。

期望過高

人們之所以把戀愛想那麼難，一個原因是對愛情本身期望過高。

期望過高表現在兩方面，一方面我們希望擁有「完美」的愛情，這個完美不是指對方各方面最優，而是指對方各方面都符合自己要求。另一方面我們希望一步到位，也就是談一場戀愛就能跟對方白頭偕老。

而這兩種情況在現實世界雖然也有，但絕對少的可憐。為什麼，因為沒有人是完美的，既然你我都不是完美的，那我們憑什麼能產生完美的愛情呢？

於是，當外表、家世、學歷、工作、地域等一系列條件篩選下來，能符合的人寥寥無幾，而就算你找到了，確立戀愛關係是一碼事，維護戀愛關係又是另一碼事，沒有人可以保證自己的愛情最後從一而終。

不夠自信

把戀愛看的很難還有另一個原因，就是不夠自信。

我看到過有人坦言，「我不是恐懼戀愛，我是真的沒人要。」以及「我雖然喜歡，但是我配不上對方。」

然而說這種話的人，絕大部分都是單方面看低自己，沒有主動去爭取在一起的機會。「我不夠好看」、「我條件太差了」這些話，其實是怕被對方拒絕的擋箭牌。

可是，你沒有嘗試過，怎麼就知道一定是預料中的結局呢？就算被拒絕，也只是對方覺得不合適而已，不代表否定你這個人，也不代表你以後就不會再遇到愛情，就像不能因為失敗過便永遠否定成功的可能啊。

當你內心缺乏自信，即使戀愛了，無論別人怎麼給你支持，你還是會自我懷疑，當愛握在手中時還在反覆確認，像只一點點風吹草動就受驚的小兔子。

04 改變觀念——戀愛並非想象中那麼難

小時候我們玩遊戲時，總是津津有味，全情投入。我們不會因為這場遊戲輸了，就再不跟夥伴玩這個遊戲了，雖然輸的時候心情沒那麼好，然而那都會過去的，下一次，我們依然會開開心心參與到遊戲中，享受遊戲帶來的快樂。

可為什麼長大後，我們卻變得瞻前顧後、畏首畏尾呢？你可能會說，成人世界的事情可不是過家家玩遊戲，沒錯，我也不覺得戀愛是玩遊戲，我只是借玩遊戲來表達一個道理，那就是如果你想感受一件事情帶來的快樂，那就必須冒着可能會失望和受傷的風險。

而小時候我們總對遊戲興致勃勃，是因為那時我們心裡想的更多的，是遊戲帶來的快樂。我也承認，遊戲輸了不用付出什麼代價，可戀愛失敗了，天也不會塌呀。

如果總是把眼光放在事物糟糕的那一面，又憑什麼怪美好的一面不出現呢？

其實，戀愛哪有那麼難，就算你說現在是顏值當道的社會，可我們普通人的外貌並沒有太大差距啊，撇開硬件，其實只要有從容灑脫的心態、真誠友善的態度和一定的社交技巧，就一定能交到有好感的異性朋友，之後再互相了解，慢慢發展唄。

我們沒必要給自己設限太多，別讓重重的顧慮在心的外面築起一道高牆，別人的確進不來，傷害不了你，但你也被困在裡面無法出去。

每個人都有被愛的資格，也都有追求愛的權利。與其感慨自己難遇良人，不如出門呼吸新鮮空氣，多接觸新朋友，給自己緊閉的心一個走出去的機會。同時，多向自己傳達積極的自我暗示，別做假想的受害者，拔掉恐懼的那顆刺。

希望每個渴望戀愛的朋友，都能找到並用心經營屬於自己的愛情。

我是@蘆微微，這裡有你想看的心理學乾貨。歡迎關注我，期待與有趣的靈魂相遇。

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