夫妻吵架冷戰怎麼讓他主動哄你（如何讓男人主動哄你）

大家好，我是許川，今天給大家分享的話題是，夫妻感情出現冷戰，如何化解？

五月天有一句歌詞：「最怕空氣突然安靜。」而夫妻之間的冷戰，就是這種發生衝突之後，突然之間出現的，低氣壓一樣的安靜，甚至會讓人感覺快要窒息。

有一位女士跟我說，這種空氣中突然安靜的氛圍，實在太可怕了。不管你說什麼，做什麼，他都不回應，像塊榆木疙瘩，能氣死人卻又不知道怎麼辦才好。長時間面對一個習慣性冷戰的伴侶，婚姻變成了「喪偶」式的。

確實，夫妻之間出現衝突，出現觀點分歧，再正常不過。這時候，往往是需要兩個人作進一步溝通交流和磨合的時候。可有些妻子或者丈夫，習慣性地選擇迴避和拒絕交流。

既然冷戰這麼讓人不痛快，為什麼還是會有人習慣性地選擇冷戰呢？如果夫妻長時間使用冷戰的方式，來處理和應對婚姻生活中出現的衝突，又會產生什麼樣的危害？

如果夫妻之間，已經出現冷戰的困境了，有沒有什麼好的辦法來化解當前的困境，讓婚姻重新獲得活力，讓情感重新流動起來？

這些問題，我今天就來重點探討一下。我主要會帶領大家從冷戰對夫妻關係和家庭的危害、出現冷戰模式的原因和出現冷戰困境的解決方案三個角度來跟大家分享我的一些看法，幫助大家從冷戰困境中走出來。

首先，請大家先來看一下夫妻之間經常冷戰帶來的危害。我主要提煉出三個要點：

第一個危害，長時間習慣性冷戰演變為冷暴力。

偶爾的，一次兩次的冷戰，並不會對夫妻關係和婚姻生活造成太大的傷害。可如果長時間習慣性的冷戰，日積月累量變引發質變，就容易將冷戰演變為冷暴力。

有一位女士回憶自己的婚後生活，當她跟丈夫發生爭執的時候，丈夫就開始討好和應付式地說好好好，可事後並沒有任何改觀。後來，丈夫在與她發生爭執後就一聲不吭，甚至直接把自己關進書房，把門反鎖，一直到她低頭求饒說，我錯了，求求你開門吧，丈夫才無耐把門開開。

一次兩次，她還能承受。可後來丈夫經常一言不發，十天半個月，漸漸地，她經過四處求助和網絡搜索，才知道，自己的境遇，已經不是偶爾的冷戰這麼簡單，而是在經受冷暴力的虐待。

夫妻中，只要有一方習慣性地使用冷戰的方式來應對爭執，天長日久，冷戰就演變升級為冷暴力，通過無聲的言語和態度鞭打對方。

第二個危害，夫妻感情接近冰點引發離婚。

隨着冷戰次數的增多，進而升級為冷暴力，醒悟過來而又無法破解這個困境的人，多半會選擇終結這一段婚姻旅程。有一項調查研究發現，在離異的原因中，冷暴力占比最高，高達54.6%位居榜首。

所有夫妻的結合，在最開始都是帶着熱情和美好期待的。但是在日復一日的冷戰之中，夫妻的婚後生活氛圍越來越冷，感情也一點點消磨殆盡，接近冰點，迎來婚姻破裂的結局，以離婚收場。

有一位離異單身的女士，回憶起自己經受冷戰和冷暴力的婚姻歷程，唏噓不已，當場留下眼淚。剛開始的時候，她還試着用行動和言語溫暖丈夫，可是，丈夫任由她怎麼做，就是不說話，也不碰她。

丈夫在沒有外遇的情況下，習慣性地在和她出現意見分歧的時候選擇冷戰，直到她做出妥協讓步。最後，她覺得這樣的婚姻，實在太冷，所有的一切，不管錯在不在自己，都要自己默默承受，真的心冷到了極點，主動提出離婚。

第三個危害，高壓冷漠的家庭氛圍影響孩子的身心發展。

經常冷戰的夫妻，除了夫妻關係受影響，家庭氛圍也會受很大的影響。都說夫妻是家庭的核心，父母相愛就是給孩子最好的禮物。經常冷戰的夫妻，家庭氛圍也是冷漠的，沒有愛的味道。長時間下來，孩子也能感受到這種冷漠、低氣壓的冷戰氣氛。

電視劇《少年派》裡面的錢三一，就生長在這樣一個爸媽經常冷戰的家庭里。他的媽媽裴音和爸爸錢鈺兩個人，能不交談就不交談，家裡只有無盡的冷漠。他用一句話，說出家庭帶給他的傷痛：「沒有哪個孩子，是願意在冷漠的家庭裡面長大的。」

是的，沒有哪個孩子，願意在父母經常冷戰的家庭里長大。那是一種掉進冰窟裡面的冷到心底瑟瑟發抖的感覺，是一種冰凍到極致的感覺。

他們自卑，敏感，活得膽戰心驚，不知道自己做錯了什麼，很多孩子以為是自己造成了家庭的冷淡。在這種冷漠的環境下長大的孩子，一生都在努力尋找溫暖，害怕受到拋棄，反而在長大後更容易選擇遇事喜歡冷暴力的伴侶。

既然冷戰造成的危害這麼大，不僅牽涉到夫妻關係、家庭氛圍，更牽涉孩子的身心發展，那為何有些夫妻還是會選擇冷戰呢？要知道，並不是所有的夫妻一出現爭執或者分歧就會冷戰。通常來說，容易出現冷戰模式的夫妻，大致有以下這三種情形。

第一種情形，認為主動道歉就輸了。

在談夫妻冷戰帶來的危害中，我列舉的案例，幾乎都是妻子遭受丈夫的冷戰和冷暴力，是因為出於性別差異，男性更為內斂，也更為愛面子，比起女性，有一種「主動道歉就輸了」的錯誤認知，造成男性更容易採取冷戰的方式來應對分歧。

採取冷戰的一方，通常不善於溝通，不懂得怎麼放低身段給自己一個台階下，認為主動道歉的一方就是認輸。可是，一旦有了輸贏的意識，就相當於把夫妻關係看做一場輸贏的爭戰，這種意識本身，就是一種錯誤認知。其實，主動道歉的人，更有擔當。

夫妻之間，終究是要贏得一段良好的關係。為了關係的和諧，如果確實自己有錯在先，不妨試着柔軟一點，主動找台階，主動靠近對方。贏得關係，贏得感情，在婚姻之中，才算是你真的贏了。

第二種情形，將冷戰和冷靜相混淆。

李娜在《妻子的旅行》節目中，自爆被丈夫姜山冷戰失聯12天。沒想到，姜山給出的解釋是，讓彼此冷靜一段時間。他不知道的是，在他想要讓彼此冷靜的12天失聯時間裡，李娜被逼得快要氣瘋了。

冷戰是逃避行為，冷靜是平復情緒之後理性對話的積極回應行為。兩者之間，不可混為一談。

可生活中，不乏像李娜的丈夫姜山這樣的人，常常把冷戰和冷靜劃等號。

如果想要冷靜，你可以選擇告訴對方：「親愛的，我覺得現在我們兩個都有點激動，沒有辦法理性對話。不如，給彼此一點時間和空間，平復一下心情，想一想，咱們再來溝通？」

我相信，當你願意告訴你的伴侶，你們彼此需要冷靜的時候，對方是可以接受的。至少，他明白了你的態度，明白了你在想什麼。即使接下來，你們會有一兩天的冷靜期，不對事件和分歧進行溝通，也不至於形成冷戰的氣氛，你們夫妻間的感情，也不會受到影響。

第三種情形，通過冷戰表達抗議。

還有一種很常見的情形，就是有些人他不懂得怎麼表達抗議，不懂得怎麼說出自己不贊成伴侶的看法或者某些行動，他就會習慣性地選擇通過冷戰的方式來表達抗議。

比如，有位女士傾訴道，每次跟她丈夫出現分歧的時候，她丈夫不同意她的做法的時候，丈夫就會冷落她，跟她冷戰，直到她做出妥協，順着丈夫的意，才會破解這個戰局。

實質上，除了冷戰，還有很多種方式來表達抗議，提出自己的看法。冷戰是一種退而求其次的萬萬不得已的狀況才做出的下下策。

如果你看出對方的冷戰是在跟你抗議，他無法用語言表達出自己的不滿，你可以試着幫忙說出來。比如：「親愛的，我知道你不贊同我的這個做法。你願意把你的真實想法說出來嗎？我們一起交流一下，看看有沒有什麼新的解決方案。」

你們夫妻之間的冷戰，又是屬於哪一種情形呢？不管是哪一種，都要相信辦法總比困難多，不要輕易就冷戰。如果已經出現冷戰的局面，還是需要夫妻雙方做出讓步，甚至需要一些外力的幫助，才能打破冷戰的局面。你可以試着這樣去化解當前的僵局：

第一步，認清自己的模式。

知己知彼，方能百戰百勝。想要化解冷戰的僵局，還需要先弄清楚你自己的思維行為模式。

比如，你是習慣性選擇冷戰的那一方，可以試着問自己，自己為什麼突然之間進入冷戰狀態？是因為不贊同對方，還是不知道怎麼跟對方交流，不知道怎麼表達自己，還是有什麼因素？

如果你是被冷戰的一方，可以試着看看自己對待冷戰的態度。你是保持冷漠態度，被動接受，同時也不想放下身段給對方台階下；還是在僵持不下的時候，習慣性地選擇妥協，進一步鼓勵了對方的冷戰行為？

冷戰的模式，不是一個人就能形成的，它一定是雙人舞。所以，不管你是主動選擇冷戰的一方，還是被動接受冷戰的一方，都要學會去看清楚自己面對冷戰的態度，面對冷戰的內在心理反應，以及順應這種反應和感受帶出來的行為模式。

第二步，巧破冰，將問題攤開來討論。

認清模式之後，不管是主動冷戰方，還是被動冷戰方，只要你想贏得你們夫妻之間的和諧關係，就要學會主動出擊，利用一些技巧破冰，打破當前的冷戰僵局。

比如邀請對方到你們初戀的地方，或者你們經常喜歡去的咖啡廳，甚至是家裡某個留存你們美好記憶的角落，營造點氛圍，做一桌好飯菜。又或者給對方準備一點心儀的小禮物，讓對方看到你想要化解僵局的態度。

如果只是用點小心思、小禮物，就想把這次的冷戰一筆勾銷，當做沒發生一樣，也並不是一個真正解決問題的好辦法，時間長了只能被對方看做一種敷衍的手段。這就是為什麼有些夫妻一次次因為類似問題不斷進入冷戰的真正原因。

破冰之後，仍需要將問題開誠布公地拋開來討論，表達各自的感受，針對事件的看法，平靜地講述和溝通，才是真正解決問題的姿態。

第三步，和伴侶探討，約定新的應對方式。

冷戰作為一種行為習慣，應對模式，難以一次性就改正過來。對待習慣性選擇冷戰的伴侶，還是要多點耐心。

可以在每次冷戰後的破冰、交流之後，總結你們這次討論的經驗，一次次正面鼓勵對方尋求冷戰以外的新的應對方式。

比如，可以說：「親愛的，你看，咱們都是想做好這件事的，只是有些看法和感受不太一樣。下次，出現這種情況的時候，我抱你一下，你多試試把它說出來，我們多交流，好不好？」

當下次再出現類似的局面，伴侶再次進入冷戰模式的時候，抱他一下，告訴他：「親愛的，你還記得嗎？上一次我們冷戰之後的約定，我抱抱你，你想一想，你對這件事的看法是什麼，有哪些跟我不一致，我們來聊聊。」

好了，今天我的分享，差不多就到這裡。希望每一對夫妻，都能走出冷戰的困境，打破僵局，尋求新的婚姻溝通模式。

標籤：