在18年那個一切都美好的夏天，我患上了抑鬱症。
一開始我認為，是因為學習壓力太大，導致的抑鬱情緒爆發。但是後來我漸漸對任何事物都提不起興趣，只有一種情緒，不開心。
從一開始的情緒低落，再到失眠，最後抑鬱軀體化。我害怕空曠或者人多的地方，我在廣場和地鐵站這類地方，會莫名的呼吸困難，抽搐。
久而久之，我就開始遠離人群，拒絕溝通。因為害怕父母擔心，我確診抑鬱症之後藏好報告單，瞞了父母整兩年之久。
我不知道為什麼別人都能扛過去的壞情緒，我卻輸給了它。
每當我一個人待在房間裡，夜深的時候，壓抑了一天的壞情緒爆發出來。我會不受控制的摧毀附近能夠讓我損壞的物品，一個人哭得聲嘶力竭。
漸漸地我開始有了自殘行為，看着血液從我白皙的手腕上流出來的，我感受到一種莫名甚至病態的快感。
當時醫生建議我住院治療，我的醫生在我的手腕上綁上了紅色的腕帶。但是我拒絕醫生的建議，我每天看着那條紅色腕帶，如鯁在喉。
因為我拒絕住院治療，醫生給我開了藥，讓我進行藥物治療，艾司西酞普蘭片，度洛西汀，舍曲林，安眠藥等。我每天都要吃很多種藥物。
當我依靠吞服安眠藥來讓自己沉睡的時候，那種感覺不能稱為睡覺，你的肉體睡着了，你的意識還清醒着，但我只能依靠這種方式來「睡覺」。
剛開始吃藥時候，我對抗抑鬱的藥物有很大的排斥。那段時間特別難熬，習慣了度洛西汀以後，我的自殘行為開始減少了。
取而代之的，是一個沒有任何情緒波動的我，就像一個呆笨的木偶人。
那段時間，我最害怕聽到的就是矯情，裝，有什麼好抑鬱的，誰都累為什麼就你挺不過，你就是太閒了這些話。
其實也不能怪別人，畢竟從來不會有人和你感同身受。
每次聽到有人問我，你笑得很開心啊，怎麼會抑鬱呢？或者，我也很累，我也有抑鬱的時候，我真的很想替自己說一句話。
我的累和你們的不一樣。
我剛得知我有抑鬱症的時候，我不敢讓任何一個人知道，我害怕他們異樣的目光，害怕他們的排擠。這就是「病恥感」。
病恥感越重的人，隨着時間的推移，她的抑鬱症也會隨之而變得更加嚴重。甚至，所有的壞情緒變本加厲的向你撲面而來。
積壓了太多的壞情緒，總會有大爆發的時候。
有一次我在房間砸東西的動靜太大，半夜的時候吵醒了我的媽媽，這件事便被捅破到了全家人面前。
我以為媽媽會責怪我，質問我到底在矯情什麼。可是她沒有，她只是輕拍我的後背，任由我在她懷裡哭到窒息。
當我受過一次傷，我就覺得所有人都是帶刀而來。也是到了那個時候我才知道，原來家人也是我可以依靠的後盾。
我的爸爸媽媽，雖然並不能理解我的難受，但是他們會在我難受的時候在我房間外面靜靜地陪着我。他們不會戳破我不願展現在她們面前的脆弱的一面。
等到我哭累了，睡着了，她們就會進來幫我蓋好被子，早上起床，幫我收拾房間裡的玻璃碎片，給我準備好喜歡喝的粥。
其實抑鬱症患者，從來都不矯情。
我在爸爸媽媽的陪伴下，開始不再抗拒治療，睡眠和情緒都開始變得穩定。對藥物的依賴，也開始慢慢變少。可以自己呆在空曠的地方。
媽媽總說，我的寶貝進步真大。
而我在治療的過程中，遇到了一個非常好的男孩，他能接住我所有的負面情緒，和我的爸爸媽媽一起陪着我治療，陪着我變好。
抑鬱症很可怕，它像一個深淵能夠吞噬我所有的情緒。
可是當我感受到家人，朋友，甚至心上人給我帶來的溫暖的時候，我會不自主地想要變好，不想讓那些在乎我的人為我掉眼淚。
我還是決定接受MECT治療，它讓我忘記了一些東西，我不記得我忘記了什麼，我也不想再去回憶起來。有時候，快樂需要欺騙自己。
目前我還在治療的階段，但我想和所有抑鬱症患者說，這個世界上還有很多美好的東西，你的信仰，夢想，那是光照進來的地方。
不要再繼續逃避，不要自卑，學會和抑鬱和平共處，其實你並不比誰差。當你開始正視他，不逃避他，一切都變會好的。
願我，也願所有抑鬱症患者早日康復❤️。
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瀾崽，一個00後的抑鬱症患者，我始終堅信世間美好將會如期而至。
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每次有疑惑都會請教，你們對我的幫助真的很大，謝謝！
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？