最近，好友豆子跟我傾訴她的煩惱：到底要不要和男朋友同居？
豆子和男朋友在一起快四年了，情侶之間的甜蜜都經歷了，但是說到同居，豆子卻有些猶豫。
她說如果兩人磨合得成功，那就可以修成正果。不成功，就會面臨着分手......而且如果下一任介意她曾和別人同居，那怎麼辦？
其實，婚前該不該同居，這件事在當下的社會環境中常見又隨意。
有人認為婚前應該同居，因為一個人真正的性格要通過在一起生活才能真正了解，才能知道是不是真的適合自己。
很多人認為婚前不應該同居，一來是兩個人長期生活在一起，提前透支了甜蜜，很容易產生厭倦，這樣婚後生活將會毫無新鮮感。
當然，也有一部分人認為同居幾年，最後分手，當初最甜蜜的後來最傷人，抽絲剝繭，就相當於離婚一樣。
我一直認為從怦然心動到相濡以沫，從激情四射到柴米油鹽，有很長一段路要走，愛情不等於婚姻，多少人始於心動，卻終於鍋碗瓢盆。
現實中，輸給生活的情侶太多了。
「今天該你去洗碗」——「到你了！」
「趕緊睡覺。」——「我再打一把遊戲！」
「點外賣吧」——「天天吃外賣？」
……
雞毛蒜皮的小事，漸漸磨滅了彼此當初的新鮮感和好感。
很多人在戀愛的時候一個樣子，生活中又是另一個樣子。
如果婚前沒有徹底了解，婚後兩個人都會很痛苦，甚至會導致婚姻的失敗。
從有利的方面來說，婚前同居，相當於提前同居適應婚姻生活，就好像，上台之前的彩排。
前幾天一個網友私信給我的信息：同居兩年的我們分手，說實話，就感覺和離婚一樣。
我仍然記得在我說要搬出去的時候，他還要幫我找房子，說：「當初是我接你來的，現在也要把你送走，善始善終」。
我仍然記得在我搬出去前，說我要帶走哪些東西，他說：「人都沒了，你用什麼就帶走什麼好了」。
我仍然記得在分手的時候，他也堅持要搬家，我說這裡挺好的，你就接着住吧，他說：「一回家，狗也沒了，貓也沒了，麻麻也沒了，就剩我一個人了，還呆着幹嘛啊」。
我也仍然記得，在我們分手的時候，基本都不在家住，因為還要鏟屎和餵食，我每天抽時間去家裡看看那兩個逼，因為家裡經常沒人，他們兩個就天天躲到床底下，連我都怕，真的心疼極了。
看到這段話的時候，說實話好想穿過屏幕擁抱一下她。
我覺得同居之後再分手，就和離婚一樣，因為你們已經共同度過了那麼多日日夜夜，在以後的生活的點點滴滴都會有對方的影子。
就像她給我說的一般：你會知道他只喝某個牌子的飲料，某個牌子的牛奶，咖啡喜歡的不加糖。
你會知道他每天早上起床肯定會賴床玩手機，不到最後快遲到了不會起來，然而起床後就可以出門。
你會知道他每天睡覺前會去衛生間呆一個小時，半個小時蹲坑，半個小時洗澡（如果不帶手機，可能二十分鐘就出來了）。
你會知道他睡覺時候的小習慣，以及睡覺會打呼嚕。
你會知道他不喜歡加班，也不喜歡把工作帶回家裡。
你會知道他喜歡看電影，一有新出的電影周末就會去看。
你會知道他喜歡吃的東西，喜歡點的外賣，沒有什麼想吃的就會去哪一家吃。
.........這點點滴滴的滲透才是最要命的回憶。
我認為同居生活其實能夠很好的驗證雙方的情感和磨合度，而且能夠把婚姻試錯的成本降到最低，在假設不合適的情況下，也不至於經歷一場離婚大戰。
需要注意的，就是不要着急進入一段同居的關係。一定要在雙方基本上確定了要長期發展，甚至進入婚姻的前提下，再進入到這樣一個分享彼此生活並且相互融入的狀態。
同居和婚前同居是不一樣的。
婚前同居是已經見過雙方父母，雙方父母也滿意，彼此感情也穩定。
已經訂婚。這才叫婚前。然後你們同居，這才叫婚前同居，
而且極大概率你們會攜手步入禮堂，這叫對雙方負責。
很多人把同居和婚前同居混淆了。
因為男方不一定打算負責，不一定有能力，有打算和你結婚。
當然，如果你自己也沒這方面打算的話。也可以，但請不要說一大堆冠冕堂皇的話自欺欺人。
我還是希望女孩子慎重考慮不是婚前的同居，要對自己負責。
開放不是這種開放，不要被歐美電影騙了.....他們也保守的。
同居比婚前同居要隨性的多，不用承擔的東西多，於是有人把故意把同居和婚前同居混淆。
他們就是不想負責任罷了。
可以同居，但不能是同居；可以相愛，但不能愛太猛。
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？