愛情里被動是愛的少嗎（為什麼有些人在感情里總是很被動）

下面這幾條，你中槍了麼：

如果別人不來主動認識你，你就絕不會去主動打招呼認識的人不聯繫你，你就不會主動找對方。即使是和人吵架了，你也幾乎永遠不會做主動去言和的那個人。當你遇見了心動的人就更加被動了。有時哪怕人家已經示好了，只要還沒明確表白，你就仍然會像只蝸牛一樣縮在自己的殼裡。不僅是人際中，生活中、職場裡，你也既不為自己主動爭取機會，也難以主動解決矛盾。

這看似是一種很「佛」的狀態，但當事人可能內心正在為自己的「死被動」而苦惱。這樣的人凡事都不會主動，但是卻經常羨慕那些主動的人，想要什麼就自己去爭取，想做什麼就去做，可自己就是做不到。

所以，今天我們來聊聊總是被動的人是什麼心理。

被動很多時候不是不想，而是不敢主動

在人際交往中習慣性被動的人中，其實有很大一部分人是不敢主動的。因為：

1.對他人的眼光過分在意

習慣性被動的人總是能「無比強烈的感覺到自己的存在」，具體表現在：總感覺自己仿佛一直在被「注視」着；強烈地感受到自己的一舉一動；不斷審視自己說出的每一句話；在人群中會有種「所有人都在看着我」的錯覺。

正因為這些，他們在與人交往時很容易產生羞恥和尷尬的感受。他們一旦主動，隨之而來的不確定和不安全感會讓他們時刻處於煎熬之中——「是我說錯什麼話了嗎？」、「我現在看起來一定很蠢」、「人家根本不想理我吧」、「我為什麼要主動丟臉」……

因此，他們在人前更不容易放開，顯得拘謹而被動。他們相信，只要不主動發起，自己就可以避免尷尬和羞恥感的折磨。被動對他們而言像是一種不得已的自我保護。

2.過度或錯誤解讀人際中的信號

有些被動者們可能是因為他們總是傾向於「內歸因」，把一些負面的外部事件發生的原因歸到自己身上。簡單來說，就是當人際互動中出現了一個不好的信號，他們會認為那是自己的問題。

舉個例子，如果他們在鼓起勇氣和對方說話時，沒有得到對方熱情的回覆，他們就會傾向於將此解釋為「一定是我太無趣了」（而不是「對方可能正在忙」），並且他們從此以後還會都以此來對所有類似事件做出整體的預判——「我主動搭話都是這樣的結果，別人都會像這樣覺得我厚臉皮」。

當然，被動也可以是一些人主動的選擇

為什麼會有人在關係中主動選擇做「被動」的一方呢？

1. 「被動」是關係里的權力鬥爭中的一種策略

有句話是這樣說的：「先主動的人就輸了」，它其實是有一定道理的。在關係中，那些一直處於被動方的、態度模糊的人，很多時候在關係的權力鬥爭中的確處於「上風」。

這主要是因為，一個人對感情投入得越多，就意味着他可能會主動地付出更多。而此時就意味着這個人將「是否接受付出」，「是否回應以同等的付出」的權力交給了對方。很多人就會因此而覺得， 在感情中更投入的那一方，往往更吃虧。

2. 人際中不主動、不積極，也可以只是單純的出於對獨處的享受

有一群人，他們被動出於完全不同的動機，那就是內向者。

比起別人，他們對自己的內心世界的興趣更大，更喜歡獨處，獨處也讓他們感覺更舒適。來自外界和他人的刺激會提升外向者的快樂情緒，而內向者則很難從社交中真正感到滿足。

內向者是安靜、保守的，但他們不一定是自卑、孤僻和不善言辭的。所以，他們並非出於對羞恥感和尷尬感的規避，或是社交能力的匱乏而不得不選擇被動。

3. 還有一些人誤把被動當做考驗關係的手段

比如，有些人會覺得「只要我做好自己該做的，別人就一定會看到我，不需要我主動」，如果一段關係牢靠而公平，對方一定會看到自己的付出，感激自己的付出。又比如，還有些人會覺得「只要對方足夠愛我，對方會主動」，他們把對方能不能主動，當做考驗彼此關係的一種手段。

但其實，真正的愛/關係不是用來考驗的。如果你把感情當做一場角力或者考驗來對待，那麼很可能你收穫到的也不會是真正的感情。

不過，需要明確的是，主動和被動並沒有絕對的好與壞。如果，「被動」是一個讓你覺得很舒適的狀態，且它沒有對你的生活造成大的阻礙，那麼你大可保持原狀。

而如果，你是真心地想要讓自己變得更主動、積極，最有效和直接的方法還是去嘗試。不論你是想更主動地和人交往，更主動地表現自己，還是更主動地去解決矛盾，增加自己的正面經驗，獲取「主動」的獎勵都是促進這種行為所要做的。

以上。

關注頭條號「知我心理學」——2017年度健康頭條號、悟空問答最佳乾貨科普答主獲得者。400萬用戶信賴的心理學社區，在這裡找到你的幸福生活。

標籤：