戀愛到什麼時候結婚才合適？——心理學說

很多人都會有這樣的困惑和疑問，兩個人談戀愛，到底還到什麼時候才可以結婚呢？

你覺得談戀愛有合適的時間範圍嗎？

你覺得戀愛談到什麼程度可以結婚？

進入本話題，參與互動討論，為您答疑解惑！

前幾天被張曦予的訊息占據了，張馨予在網上說：

我曾經想過，如果我要嫁人了，一定不是因為年紀到了，更不是因為彼此條件合適。

只有一個原因：嫁給他，嫁給愛情。」

說起結婚這個事，23歲開始，人們就加快步入相親的步伐，看着別人一個又一個的早早交了答卷，生怕自己在鈴聲響起那刻還是沒有答完這張感情的試卷，時間越久，題答的就越慌張潦草。

26歲一過，突然感受到結婚的濃烈氣息。

前幾天聚會還哭訴着單身的辛酸，被七大姑八大姨逼婚的無奈的「單身狗」們，一會兒的工夫便樂呵呵地大家發喜帖了。

我們感嘆着這個年齡彼此覺得有好感有眼緣，條件算得上合適，父母親戚贊同，閃婚就閃婚吧好像也沒有什麼不合適。

但是也總疑惑，到底戀愛該談到什麼程度才可以結婚。

我常常在想，兩人戀愛到什麼時候才適合結婚？

是需要磨合很多年，還是要愛得轟轟烈烈？

後來，見多了身邊朋友不同的婚姻狀態，我得到了答案，那就是先長大，再結婚！

先長大，先足夠了解自己，當你可以有底氣地選擇自己想要的，也有能力承擔自己選擇的後果的時候。

因為婚姻不管再怎麼被輕鬆化，也絕對不是一場隨意的派對，沒長大的人往往負擔不起，反而容易傷了兩個人。

婚姻是兩個成年人才能搞定的事情，我們總是以自己的方式去「愛」對方，那真是對方需要的嗎？

很多「愛」是「掌控」的偽善面具。

婚姻只有成年人才可以搞定，在婚姻里還長不大，你的伴侶或孩子就會去做你的父母。

愛情對於很多人來說都是瞬間的事，關於我愛你，也是當下的感覺。

關於愛情的承諾，也是情到深處那一秒鐘大腦忽然做的決定。

如果一個女人把男人對你情到濃情蜜意時，做的承諾當成一輩子的承諾，當成一種誓言，那只能說女人對愛情的定義太寬泛。

愛情只是瞬間感受，我們想跟自己所愛的人甜甜蜜蜜的過一輩子，那需要我們自身有吸引力。

我們不能指望對方，在不同年齡都能夠再次愛上我們，所以即使我們為愛結婚，也的在婚後保持自己的獨立性，有自己的私密空間，給自己更多的事情做，不打着愛情的幌子求對方贍養，或者指望着「嫁漢嫁漢穿衣吃飯「

看到晚上一個段子，他說：「我愛她，可以愛到天荒地老，但是，被彩禮攔在了圍城外。」

「是女生現實嗎？

不，是婚姻很現實，光沒錢這一項，貢獻了80%的吵架素材，吵來吵去，愛情還能夠剩下多少。

婚姻里，兩人容易因為一些問題互相指責，但我們卻忘了，就算對方有99%的錯誤，自己也會有1%的問題。

若是真心愿意跟一個人生活，一定會攢夠一些錢，那是生活的基本，總是口頭的發奮圖強，讓一個人無緣無故的信任你，是不是有點自私了？」

他說：「愛情真不靠譜，有了彩禮，就能過好日子？」

「你年紀輕輕讓一個姑娘陪你吃苦，把這描述成愛情，是不是有點過分？

你喝點小酒，就發誓三年五年之後怎麼樣，其實，你連三五天的安全感都給不了人家，嘴裡喊着讓人家吃肉，其實，你連一碗湯都沒有。

你想不想結婚？

想，那就努力去賺錢，一年做不到，那就兩年，這個過程你得讓人家覺得，跟着你有盼頭，你靠譜了，愛情就靠譜了。」

他問：「生活總是如此嗎？」

我說：「現在很苦，以後很甜。」

沒有錢，你拿什麼守住你的愛情？許願嗎？

年紀輕輕，願意陪你吃苦的姑娘很多，為什麼很多最後走不下去？

因為你辜負了人家陪你吃的苦，對方沒有盼頭！

我的兩位好朋友，當年因為買不買一個四塊錢的果凍，兩個人吵了一架，吵完後抱在一起痛哭。

愛情不就是從幾塊錢的路邊攤開始的麼？

我問過許多女孩：你會因為男朋友窮而分手嗎？

她說不會，窮，是可以解決的，努力去賺錢就好了，可是，如果他不愛我，那我才真的是一點辦法都沒有。

戀愛怎麼談，是一個很關鍵的事情。並不是嘻嘻哈哈，整天一起開心玩鬧就可以的。

戀愛期間，你需要了解對方是怎樣的一個人，可以交流彼此對事物、對感情的觀點。

你們可以一起反思這段感情有哪些不足的地方，以確保接下來能相處得更好；

談彼此對另一半的期待是什麼，以此來確定自己能否是對方心目中的人；

談對金錢或者儲蓄的看法，了解對方是一個勤儉節約的人還是信奉及時行樂之人；

談理想談人生，了解對方大體上對生活是一個什麼樣的規劃和想法；

談對家務的看法，談要不要孩子，談育兒的理念，談社會新聞，談工作問題，談人生感悟……

婚姻並不是一個人對另一個人的改造，而是兩個人同化的過程，求同存異。

我覺得人的一生面對兩個重要的課題：怎麼過？跟誰過？

第一個課題怎麼過需要自我的反省，包含三個小問題，需要你誠信跟自己做個交談：一是過去怎麼過的。這句話好彆扭，就是自我認知走過的路。

二是現在怎麼過的，現在的生活你滿意嗎，為什麼滿意或者不滿意。

第三個小問題是接下來怎麼過？

人生面對的第二個重大課題就是：跟誰過。

這個問題就不是自己想想就好的，還要根據對方來做出判斷。

自己愛的人不愛自己怎麼辦？

有了孩子想離婚怎麼辦？

異地戀是不是必須一方要放棄？

這些問題看得我眼花繚亂，真是：

幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻卻各有各的逗逼之處。

婚姻不是愛情的終點，而是新生活的起點。

它不是愛情的墳墓，更不是愛情的保障；

不是避難所，也不是理想國；

而是兩個成年人對於愛情和共同生活的契約和承諾。

它需要用愛來澆灌，更需要兩個人真誠，理性地來付出和經營。

它考驗人的耐心和智慧，也會回報你巨大的幸福和安全感。

它不是生命旅途的必需品，卻是比較值得嘗試的一種人生體驗。

什麼狀態可以結婚：要達到能夠結婚的狀態，需要兩個人都達到自我內心的安定；

對新鮮的異性不再蠢蠢欲動，對生活的前路不迷茫，已經體驗或經歷過的感情，亦或其他事達到自己預計的分量，決心靠譜而安心過日子了，這才是可以結婚的時刻。

所以，如果你現在還沒有遇到愛的人，不要急，要等！

就像李宗盛大哥在《晚婚》裡唱到的那樣：「我從來不想獨身，卻有預感晚婚，我在等世上唯一契合靈魂。」

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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