夫妻冷戰多久感情會淡（夫妻兩冷戰多久合適）

如果說到冷戰多久最合適，我想題主可能是把冷處理和冷戰，這兩種處理方式混淆了。冷戰是多久都不應該的，而冷處理則是在特定情況下的一種處理問題的辦法，有時候會事半功倍。這兩者有本質的不同。下面我們就和大家聊一下，是冷戰還是冷處理，以及怎樣打破冷戰而和好。

冷戰是走向滅亡的方式

一、冷戰是一種暴力。

光從冷戰這個字面上看，就非常不利於婚姻。不僅冷還要戰，表現出了明顯的攻擊性，因此也被稱為「冷暴力」。其「暴力」之處就在於，一方主動的溫情被另一方冰冷的大棒敲的粉身碎骨。

當我精心給你做好了飯，想和你緩解一下情緒的時候，電話里卻聽你冷冷的說不回來吃了，我只能幽怨的把飯菜倒進垃圾桶；當我準備好禮物，滿心歡喜的要回家給你道歉的時候，面對的是殘羹冷炙毫無溫度，我放在兜里緊握禮物的手只好鬆開了。

這種對心靈的打擊，無疑可以用被「暴擊」來形容，更是一種精神虐待。我們本是相愛的人啊，為什麼要這樣殘酷的對待彼此。這種情況能夠被稱為「暴力」，可見對夫妻感情的傷害有多大了。從這個意義上來看，夫妻倆冷戰多久都不合適，一分鐘都不好。

二、冷戰是消極的逃避問題。

當兩人面對難以解決的問題的時候，常常發生爭執。可爭執往往不能使問題得到解決。隨之而來的可能就是冷戰。這時候已經不是因為那個難以解決的問題了，而是想急於逃離這樣一種爭執的狀態。

冷戰一般不會發生在夫妻相處之初，而是無數次的爭執都無法解決問題，反而讓雙方陷入一種對彼此態度的不滿。多次下來之後，就帶來一種最消極的結果——失望，我已經不再指望和你溝通能夠解決問題了。

正是因為夫妻間的這種失望，一旦再出現哪怕很小的問題，我想到的不再是去解決它，而是逃離，逃離這種消極負面的氣場。當面臨你的責問的時候，我不想解釋，我只想走開。走開了，就不再有責備，當然，也不再有關聯。

三、冷戰使事態走向覆滅。

經歷過冷戰的夫婦一定深有體會，就像兩軍對壘一樣，雖然誰也不說話，但這無疑是一種對峙。這種對峙消耗着彼此的愛心、耐力和容忍度。最終的結果是讓人耗盡力氣，走向崩潰。

關鍵的一點是，在冷戰中，之所以感到難過和難受，是因為心中還有愛還有期待。如果沒有愛了，那自然就沒有期待，也就沒有這種痛苦的感覺。可是，人是趨利避害的，時間一長，為了逃避痛苦，就不再想有愛了。

幾乎所有的婚姻在覆滅前的狀態都是冷戰。冷戰的時間可以長到讓人無法想象，有幾天，甚至幾個月，嚴重的可以長達一年。冷戰是情感的沼澤，一旦深陷其中，將會越陷越深，直到雙方的情感被完全的淹沒。

冷處理才是智慧的體現

一、冷處理是一種智慧。

我們都有這個印象，當夫妻兩人怒目相對的時候，都是不理智的。此時如果誰也不低頭，你一句我一句的話趕話，不斷的互相刺激，使爭吵嚴重化、擴大化，甚至是失控。在這種狀態下，說的每一句話都是衝動的，都是惡意的。

我想此時最好的方法可能就是停止下來，使爭吵的激烈程度降溫，雙方逐漸的恢復到理智狀態。這時再來看問題，可能就又是另外一番光景了。這樣的一種處理情感衝突的方式，被稱為是冷處理。毫無疑問，冷處理是一種智慧。

所以說，當我們的關係陷入一種衝突升級的過程的時候，有一方能夠採取冷處理的方式，使爭執停下來，不失是一個明智的選擇。這和冷戰的不同之處在於，冷戰是對峙，而冷處理是為了冷靜下來解決問題。

二、冷處理是一種積極的態度。

冷處理和冷戰的開端往往是相似的，都是停止對另一方的回應，但最核心的區別是，冷戰是消極的逃避，而冷處理則是一種積極的解決問題的方式。其關鍵表現在與冷靜下來之後的作為。

冷戰的時間往往會較長，冷下來之後遺留的是失望和放棄。而冷處理則是在雙方都冷靜下來之後，積極尋求解決問題的辦法。婚姻中大多數的問題，都可以在冷靜理智的狀態下得到解決，冷處理的目的就是讓雙方在事態中恢復冷靜，而不是保持衝動。

其實，當我走出門獨自行走的時候，就是一個冷處理的過程。這個過程讓我由暴怒的情緒恢復到理智，發現心裡還是心疼她的，並買來她喜歡的零食來哄她。

三、冷處理會使事態絕處逢生。

相比於冷戰的結果是覆滅，冷處理往往使事態絕處逢生。生活中多數的矛盾都不是真正的矛盾，只要過了這個時期，矛盾往往就不存在了。這就體現出冷處理的作用了，讓問題自然消失，而不是揪住不放。因為越揪住不放，就越強化，就越難以解決。

所以說，對事態的冷處理往往會得到意想不到的結果，這好過互相講道理以讓對方折服於自己。經過冷處理之後，無論是返回去解決問題，還是當做沒事發生一樣，都是一種智慧的體現。該好的好，該愛的好好愛。

如何破除冷戰的魔咒

我們知道了冷戰和冷處理的區別，之所以這兩者容易讓人混淆，就是因為他們的區別在於一念之間。這關鍵的一念就是「態度」——想好還是想壞。這話說起來讓人打臉，然而這就是事情的關鍵所在。

冷戰初期起可以起到冷處理的效果，但是當事態平靜下來後，如何作為才是區別冷戰和冷處理的關鍵。我們就是要讓事後的作為成為冷處理，而不是冷戰。難點在於，處於冷戰心態的時候，做不出來、說不出口。

之所以不能及時的轉變，是因為互相推諉的緣故。《前任三》中「一個以為他會留，一個以為她不走」，誰也不說出那一句話，最終讓兩人的關係失去了挽回的餘地。所以，行動才是打破冷戰魔咒的唯一法門。這個行動指的是做「具體的事」，而不只是「想」。

第一步，強迫性的問自己一個問題「想好還是想壞」，並自己說出答案。這個答案決定着後面怎麼做。第二步，有了肯定的答案，那就「行動」，這個行動不僅僅意味着道歉，哪怕是再一次吵架，都比冷戰要好。因為重新建立了連接，有了連接就有了緩和的機會。

當然，要想破除冷戰的魔咒，最好的情況就是雙方都有這個意願，一點就破。實際上，很多時候不那麼同步，這就要求主動行動的一方，拿出些耐心來。既然決定了，就要有鍥而不捨的精神，不可半途而廢。

綜上所述，我們可以得出結論，冷戰多久都是不行的，冷處理才是正確的打開方式。冷處理的時間就是雙方能夠恢復冷靜的時間，要及時的去解決並建立關聯，而不是拖着不作為。最後，希望夫妻之間用好冷處理，杜絕冷戰、杜絕冷暴力，共同建設和諧家庭。

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